Психологија и психијатрија

О мом животу, о борби против болести, о Богу ио срећи

Моја деца и сви људи

... ја сам један политички разговор
Поновио сам:
- Разведри се.
Хајде да не поломимо, па пробијмо,
Живимо - нећемо умријети.
Термин ће доћи, вратићемо се назад,
Оно што је дало - све ће се вратити.
А. Т. Твардовски "Василиј Торкин"

У младости и младости, због моје менталне болести, морао сам проћи кроз много тога, али се догодило да сам успјела да се у великој мјери извучем из те велике несреће и нађем своју срећу, и желим да испричам своју причу како би могла послужити. за неке људе, на пример, помогли су некоме да не изгуби наду и, можда, и да нађе своју срећу.

Рођен сам 1976. године, имао сам веома срећно детињство. Прво се сећам да лежим у колевци, да се моја мајка нагиње преко мене - лепа, љубазна, насмејана, срећна. Чујем буку гласова гостију, и схватам да моја мајка жели да оде до њих, а ја вриштим - желим да она не оде, да буде са мном. Мама је лепа, светла, љубазна, насмејана, а око нас је љубазан, велики, магични свет ...

Још једно сећање је да седим мало на прозорској клупи у кухињи и гледам у звезде. Шарене звезде - плаве, зелене, црвене, можда неке друге боје, и дивим се нашем чаробном, добром свету. Разумијем, наравно, да једва видим шарене звијезде кроз прозор, али ово је једно од мојих првих сјећања на моје ...

Имао сам врло добре, добре баке, дједове ... Дјед (мајчин отац) дуго је сакупљао мотоцикл са колицима, а када је одлучио да га испроба, сви његови унуци су трчали за њим, држећи га за мотоцикл и гурајући га. Тада сам имао пет година. Деда је објесио своју медаљу на мојим грудима, што је оставио из рата. Трчали смо низ улицу, преко косог поља. Када смо се вратили, испоставило се да сам имао само ремен из медаље који ми је висио на грудима, али сама медаља није била - прекинула се. Сећам се како сам о томе рекао свом деди, али ме није грдио, није рекао ни једну лошу реч, само је његово лице постало тужно ...

Десило се да ме је Господ окруживао увек љубазним људима, уз ретке изузетке.
Имао сам и сестру ... Сећам се једне зимске вечери када смо отишли ​​са сестром у двориште. Изашао сам први, чекао сам сестру на улици, и одједном сам угледао звезду на небу. Полетела је веома лијепо, разбацујући искре преко ноћног неба. Трчао сам за сестром да је позове да и она види ову дивну звезду, заједно смо истрчали кроз врата, али звезда више није била ту ...

Мој тата је био војник, моја мајка је радила као продавац ... За време службе мог оца, променили смо неколико градова.
Учио сам много боље него лоше. Волео је књижевност, географију, историју. Када смо живели у једном од сибирских градова, почео сам да идем на часове у дечјем кругу током геолошке експедиције. Имали смо врло доброг учитеља - геолога. Испричала нам је о чаробном, предивном свету минерала, стијена и структуре земље. Она ми је усадила љубав према науци.

Онда сам, много година касније, сањао, “као да сам зимски дошао у свој родни Н-ск, дошао у Школу младог геолога, и ту су се окупили сви наши момци и девојке. Али само ми нисмо 14 - 16 година, али 26 - 28 Сви смо били у свечаном, радосном расположењу, као да сам дошао на новогодишњи празник (зима је око, снијег је бијел, а зрак је хладан, сија нам виталност.) Сватко је био врло сретан због мене и чињенице да сам дошао, придружио ми се срећа, као да ме се сви сјећају, али се нису надали да ћу је видјети, а ја сам се појавио Оне светлуцају са радошћу, добротом, несташлуке, фантазије.

Т. Г. води лекцију у библиотеци. Разговарао сам са свима и отишао до Т. Г. Године су је уопште нису дирале; постала је још боља: више прикупљена, пажљивија, мудрија, мудрија; расположење, као и увек, одушевљено. Носила је белу блузу са сребром.

Насмешила се, била одушевљена са мном, узнемирено ме погледала и покушавала да схвати шта је са мном све ове године и како сам постала.
Нисам се имао чиме хвалити, али сам био миран, сретан јер још увијек живим достојно особе, како могу побољшати живот (иако то не ради увијек за мене), јер сам видјела своју омиљену учитељицу и пријатеље.
Т. Г. ми је рекао неке љубазне речи које нисам сасвим заслужио.

А онда смо седели једно поред другог са дечацима и девојкама и снимали њено предавање. Лесцх К. је, међутим, заспао на мом рамену.
И изнад свега, било је тако високо звездано небо (ноћ је већ падала на град), звезде су гореле високо у хладном ваздуху, блистале, блистале. А у нашој школи камење је било свуда око нас и поред нас - магични делови наше планете. И ми са дечацима и девојкама, са Т. Г., живимо у вечности, летимо у дубине Космоса, сви заједно; са нашом школом младог геолога и / града и планете /. Простор отвара своје тајне пред нама, ми се дивимо и учимо о његовој вечној лепоти и да можемо сами да чинимо добре ствари ...

Када сам се пробудила, хтела сам да мало плачем из неког разлога, врло тужно. Али то је врло лагано на душу "(из писма, 09.09.2002).

Желео сам да будем геолог, два пута сам отишао у геолошке партије, о којима још увек имам неке од најсјајнијих сећања у животу. Живот у добром тиму, рад, дивна природа - то је срећа. У Школи младог геолога и геолошких партија, ја сам веома добро осећао како је то што је део пријатељског тима, када свако даје добро које свако има на заједничку ватру, а онда душа сваке особе у зракама ове ватре почиње да блиста као драгоцени камен. . Ово време ми остаје водич за живот.

Када сам био у 10. разреду, моја сестра и ја смо присуствовали проповедима адвентиста седмог дана (ова религија је један од кршћанских трендова). Ово предавање ме је шокирало. Пре тога сам разматрао све приче о Исусу Христу, о Богу, фикцији људи, застарелом концепту структуре света. И онда сам изненада открио да је заправо Бог да постоји. И нисам знао ништа о томе.

Моја сестра и ја почели смо да похађамо библијске студије, које је водио пастор, чије се име, ако се не варам, звао Андреј Гавриловић. Био је млад и веома светао свештеник испуњен душом. На његовим проповедима је било јако добро, светло. Имам читаво памћење за њега целог живота, иако сам касније почео да присуствујем православној цркви.

Након ове револуције у свјетоназору, имао сам разумијевање да људи стављају ствари у ред, на примјер, у геологију, и да је, очигледно, још важније - у филозофији - људи овог реда нису могли донијети. Људи живе, али не знају шта је Бог. Људи имају врло нејасне идеје о моралности, о смислу живота, и све је то веома важно. И ја сам хтела да постанем филозоф да учествујем у успостављању реда у овој науци. Хтео сам да све ставим на полице у филозофији, баш као што су геолози све ставили на полице у својој науци.

Почео сам да се припремам за упис на Филозофски факултет.
Тада сам имао 15 година. У то време у мојој души нису почеле да се дешавају добре ствари. Сада, са становишта верника, могу претпоставити да је то било због напада на мене од ђавола. Тада сам се окренуо вери, желео сам да учиним нешто добро у животу, али такве људе напада ђаво.

Почео сам да тражим болан осећај. Колико се сада сјећам, то је био осјећај смрти, бескућништво. Мислим да је то резултат неких деструктивних процеса у дубини душе, мозга. Када сам имао тај осјећај, некако сам болно желио нешто учинити. Зато што је то био пропуст у празнини, у непостојање, у хаос, у разарање, и било је потребно некако побећи од те празнине, испунити га нечим.

Моја бака, када сам дошла на њу следећег лета, видела сам да нешто није у реду са мном, осетила сам то и замолила ме да одем на исповест свештенику, али ова мисао ми је била одвратна. У то време, очигледно, већ сам био бачен са своје вере, иако сам још увек покушавао да читам Библију. Сада мислим да ако би онда дошао до Бога, то би ми помогло да изађем из тешке кризе у којој сам био, моја духовна празнина би била испуњена вером, Господ ће ми помоћи, јер ми сада помаже, када сам почео верујте у њега. Али, вероватно, за нешто је било неопходно да се прође овим путем.

У исто време са овим болним осећајем, остала ми је свест о потреби кретања у правцу филозофије, за решавање озбиљних проблема. Али задаци су били бројни и огромни, али моћ ума није тако велика, нисам знао шта да зграбим за себе. Али главна опасност, као што сада схватам, била је у овом деструктивном осјећају који ме је мучио, уништавао, није ми допустио да учиним нешто озбиљно. На крају крајева, све време сам добро учио у школи, био сам нормалан дечак, решавао неке проблеме. И овде сам некако био неорганизован, све је постало болно. Сада схватам да ме је мучила нека врста душевне болести.

Штета је што нисам упознао мудру, љубазну особу којој бих се могао отворити, рећи ми шта се дешавало са мном, ко би могао трезвено процијенити моје стање. Онда сам морао да идем код психијатра, да попијем неку врсту лекова, али онда нисам схватио да сам ментално болестан. И такође сам морала да се обратим Богу.

То је био најстрашнији период у мом животу, који је трајао од око 15-16 година до 18-19.Не желим да причам о томе овде (описао сам га у другом посту). Само да кажем да сам имао веома дубоку духовну кризу када су се, због моје нездраве психе, у глави родиле луде идеје које су учиниле мој живот ужасним и скоро довео до моје смрти, преживео сам само Божјом милошћу и молитвама мојих вољених. Тада сам био у могућности да уђем на Филозофски факултет, али убрзо сам га напустио, живео годину или два бескућника у страном граду, јер су моји родитељи признали да сам напустио факултет, био сам посрамљен ...

Када сам имао 18-19 година (1994-1995), овај страшни период се завршио, одједном сам схватио да је престао ужасан осећај који ме је мучио.

Истовремено, схватио сам једну важну ствар: да имамо право и обавезу да критички третирамо било које идеје, да их тестирамо, иначе нетестиране, лажне идеје могу нас довести у велике невоље.

Отприлике шест месеци или годину дана након тога, слетио сам у психијатријску болницу. У нашој земљи је постојао анти-совјетски пуч, а ја сам, као што сам могао, говорио против тога и завршио у психијатријској болници - суд ме је осудио на обавезно лијечење годину дана. Као што сада разумем, заиста сам имао нездраву психу, а доктори су ми, говорећи са мном, с правом дали групу особа са инвалидитетом. Био је то велики благослов за мене, јер, највероватније, не бих изашао жив из затвора.

Провео сам више од годину дана у психијатријској болници и то је било веома корисно искуство. Видио сам колико има психички болесних људи, колико је рањива људска психа, колико лако може бити оштећена. И схватио сам да се и мени нешто слично догодило.

Када сам напустио болницу, почео сам да покушавам да упишем Универзитет на Филозофском факултету. Нажалост, моје размишљање и памћење нису добро функционисали (очигледно због чињенице да сам претрпјела такву болест, велику патњу) и због тога ми је било тешко да се припремим за испите, а моји покушаји да уђем на универзитет дуго су били неуспешни. То сам успео само 2001. године. У то време сам осетила самопоуздање, неку врсту слабости - ишла сам на ове испите, како бих "пробила непријатељску одбрану". И положио сам испите за 4, 5, 5. У исто време, успешно сам положио и испите за историјски факултет, али одатле сам узео документе, наравно ... више пута сам приметио да када у животу постоји истовјетност, тврдоћа и самопоуздање Жеља за борбом, тешко питање може се одмах ријешити. На исти начин сам, након многих неуспјешних покушаја, успио наћи жену одмах након што сам осјетио исту храброст и повјерење у себе ...

Сада схватам да сам направио велику грешку када сам ушао на Филозофски факултет, јер је тада моја сестра постала веома озбиљно болесна, и било је неопходно да не студира, већ да добије радну специјалност, да нађе посао и да се брине о мојој сестри и мајци. Нажалост, тада га нисам разумио.

Моја сестра је завршила педагошку школу, радила је годину дана у школи као учитељица музике, а затим ушла у теолошку семинар. Није могла поднијети преоптерећење у сјеменишту, а 1995., када је имала 22 године, имала је веома лош ментални слом. Много пута је лежала у психијатријским болницама, много је патила читавог живота ... Моја сестра је била веома жељна Бога, тражила га, нашла и, вероватно, она, попут мене у младости, била нападнута од ђавола, само ми је било лакше да се носим . Свети праведни Јован из Кронштата написао је: “Када сте подвргнути злу и жестоком насиљу разних страсти и гризу ђавла у обављању различитих дела Божјих, прихватите ове патње као патње за име Христово, и радујте се у својим патњама, захваљујући Богу, јер вас ђаво припрема за себе. знајући бриљантне круне Господње! Амен. Одуприте се гризу ђавла хитно. "(" Мој живот у Христу, стр. 384. М: Благовест, 2012) И верујем да је Господња круна била припремљена и за моју сестру ...

... Био сам веома срећан што сам ушао на Филозофски факултет. Али он није дуго студирао - само један и по курс. Имао сам великих проблема.

Прошао сам сесију и живео у дому. Имали смо веома смешне, пријатељске студенте и студенте у нашој соби, али они су прошли сесију и отишли, а ја сам остао сам. Ипак, истина је да је боље бити заједно са људима, да једна особа буде опаснија.

Те вечери (10. - 11. фебруар 2003.) припремао сам се да поново полажем испит из средњевековне филозофије. Тада сам већ био атеист и те вечери сам почео да размишљам о томе да је Исус Христ луд, схизофрени. Припремљен колико је могао и отишао у кревет. Негде ујутру покуцао сам на врата. Познати пеосхник (студент припремног одјела) замолио ме је да пустим два момка и дјевојку да проведу ноћ, јер немају гдје спавати. Када сам се пробудио, нисам ништа разумео и пустио их да оду, док сам и сам покушавао да спавам даље. Ова тројица и девојка, уместо да оду у кревет, седну за сто, почну да пију вотку, пуше, причају тако лоше шале које никада у животу нисам чуо. Тада су три момка одлучила да силују ову девојку у изопаченим формама. Била је против тога. За мене је све било тако дивље да је нешто почело да ми се преврће у глави, у глави ми је кувао бијес. Устао сам из кревета и рекао им да оду одавде, и они су послушали и вукли девојку у тоалет. Бацила сам их и закључала врата. Ударали су по вратима, викали ...

Након тога, у мојој глави, ова сцена се померала целу ноћ, бијесна, емоције су радиле на некој врсти пребрзе вожње. Нешто ме боли у глави.

Сада, са становишта вјерника, тумачим ову ситуацију на такав начин да су након моје богохуљења против Бога, демони пожурили у моју собу и учинили исто мени, у којем сам увриједио Бога у свом уму - они су оштетили моју психу.

Сутра сам отишао да полажем испит из средњовековне филозофије. Професор, врло строга особа, очигледно је схватио да сам био изван себе и дао ми тројку. Веома сам захвалан Филозофском факултету за ову последњу милост према мени.

Онда сам морао да положим тест на енглеском. Енглески је био мој скејт, јако сам га волела, познавала сам веома добар приручник за самоуке, за који сам морао да положим тест. И добро се сећам како сам гледао ставове о тексту, правила на која сам добро познавао и нисам могао ништа да повежем у овим правилима, ништа нисам могао да разумем. Учитељица енглеског је видела моју књигу вежби. Рекао сам му да све ово савршено добро знам, али да имам велики шок, а сада не могу ништа рећи. Разумео је све, и поставио ми кредит ...

Отишао сам кући, и већ сам схватио да сам са Филозофским факултетом већ све то имао ...

Почео је нови, веома тежак период у мом животу - период болести.

Нисам могао ништа да урадим, нисам могао. Било је веома болно присилити себе да само огулим кромпир. Нисам могао да читам књиге, иако је то некада била моја омиљена активност. Само сам хтео да спавам. Спавала сам 14 до 16 сати дневно, или сам била у некој врсти заборава, покушавајући да продужим сан, тако да није било потребе да радим било шта. Али чинити ништа није било јако болно. Живот је био веома болан, а умирање је још горе. Имао сам скоро потпуни губитак интереса за живот.

Када се све то догодило, одмах сам осјетио како у мојој глави, негдје у десном дијелу, изнад храма, негдје у дубини, као да постоји нека врста рупе. Осетио сам то као неку врсту пукнућа нервног ткива, или не знам шта још има. Понекад сам осетио неко пуцкетање у региону ове "рупе", праћено болним осећањима (као да се процес уништавања наставља). Ево шта сам о томе написао у свом дневнику још у фебруару 2003. године (то јест, убрзо након што је дошло до шока):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). И, изгледа, након овог осећаја дезинтеграције, имам фазу слабости, депресије, губитка интереса за живот, примитивности жеља ...

Не знам да ли сам исправно дешифрирао тај осјећај, али чини ми се да је то истина. Чини ми се да ме тај осјећај највише смета, највише осјећам. А сада, када сам га идентификовао на овај начин, постало ми је лакше, смирило се ... ".

Тада је постепено тај осећај постао мање приметан и нестао као што је нестао осећај рупе у мозгу. Сада, после 12 година, осећам да сам имао неку врсту оштећења у овом делу мозга, а то ме посебно чини да знам када се уморим. Као да је рана зацељена ...

Након тога, моја будућа супруга (тада млада), након што је прочитала медицинске приручнике, могла је, по мом мишљењу, дати врло прецизну процјену моје болести: имала сам оштећену емоционално-вољну сферу (ово је један од облика шизофреније).

Иако сам отишла код доктора, нисам узимала никакве лијекове - нисам вјеровала у моћ било каквих лијекова (мислила сам да могу учинити више штете него добре), нису вјеровали у докторе. Мислио сам да можда има негде доктора који могу да ми помогну, али изгледа да они не живе у нашем граду.

Моја мама, тата и моја сестра су ми много помогли - без њих, вероватно не бих преживео. Окружили су ме топлином, бригом, јако су ме подржавали. Када плачеш, када ти је душа јако болна, када те очај обузме и не желиш да живиш, твоја мајка је изненада донела драничке само из таве, а бол, очајање ...

Онда сам прочитао како је један од наших пријатеља написао у писму мојој сестри да је најдрагоценија ствар коју имамо топлина и мудрост коју нам други људи дају. Да, истина је - када душа боли, пати, онда нас духовна топлина вољених спашава од овог бола, враћа нас у живот ...

Али није било куда да одем - било је потребно некако живјети, борити се, радити нешто ...

Љето сам отишао у моју родну земљу, у Бјелорусију, код родбине. Тетка мог рођака (назват ћу је овдје "тетка Наташа"), након што сам сазнала за моју несрећу, позвала ме да живим са мном на мојој дачи. У колиби је била шума, река, била је веома лепа около ... Моја тетка је веома религиозна и мудра особа. Испричала ми је много ствари о свом животу и животу наших рођака.

Заљубила сам се у причу из њеног живота о томе како је у младости постала инвалид и како је успјела изаћи из те тешке ситуације. Ова прича ме је подржавала, а затим је служила као водич. Цитирам овде, као што сам записао у свој дневник (унос од 3.9.2003):

"Бака моје баке (и мој тата) је до рата одгојила седморо деце, пет синова је погинуло на фронту, међу којима је био и тета мог тете. Четворо њих је живело: бака, мајка и њене две ћерке."

Радили су на колективу седам дана у недељи - све 365 дана у години. Какво безакоње! Једне недјеље тета Натасха, као тинејџерка, није отишла на посао због болести, а бригадир је од ње узео пет радних дана. Пошто није имала ни оца, ни браће, ни ујака, бригадир ју је ставио на најтежи посао (није било никога да се заузме): на пример, у кола убаците 100 кг ланених снопова.

Лион је очистио. Њихова породица је била норма од 1 ха. Подигао је ланене ноћи, јер је тада био мекши са росом и није направио комад у рукама. Али ипак су све руке биле у крхотинама, а прсти се нису расклапали.
Викенди су давани само домаћицама породица само за највеће празнике, како би могли кухати нешто укусно / ... /
Када јој је мајчина кравља рога извукла очи, она га је однела у срце и ноге су јој заспале (постојао је прстохват неке врсте нерва). Била је у болници, али онда мораш да живиш на нечему, мораш негде да радиш, а она једва хода у колиби. Било је јако тешко. И већ је имала сина Витиу. Онда је у селу обављено светло и један електричар је био о томе и он је одлучио да помогне - замолио је свог пријатеља да га региструје у регионалном центру, што је он и урадио. Али где да радим у овом граду? У болници за инфективне болести узимају само чистачицу.

Рођак је помогао да се запосли у продавници крзнара. У почетку није било места тамо, али шеф је рекао: "Имаћу те на уму", и убрзо је послала разгледницу станици овој сестри. Из неког разлога, разгледницу су пронашла дјеца у снијегу и једва да су рекли да вас шеф (иначе Жидов) позива на посао (јер је радник отишао у породилиште). Без наде су отишли ​​тамо, и он је то преузео на посао.

Убрзо је савладала уметност шивања на машини за псе, али није могла да спроведе план, јер је нога радила само једну, а то је било лоше, а машина је била стопала. Онда је једна старица замолила главу да је пребаци у радионицу за сечење, где она није морала да ради са ногама, већ је само сјекла кожу ножем док је сједила за столом. А шеф се сложио. Многи Јевреји у радионици за резање су били огорчени, јер је било више плате. Али шеф је рекао: "Одлучио сам тако и нећу вас питати."
Тако је почела да ради, а нога је била сама. Али, с друге стране, за шефа, она је постала спасилац: могла је да ради у соби за сечење и могла да замени некога на машини. И радила без грешке. Изнајмила је стан. Али ускоро на послу, многи су почели да се придружују грађевинском друштву и она је такође одлучила да се придружи. Није било новца, али су одлучили да позајмљују новац од некога. Мама прво није хтјела разговарати о стану, али онда ју је тета Натасха увјерила, а не за једну собу, него за једну собу. Напуштени новац и плаћени. Штавише, заменик председника задруге је желео да је одвуче у други ред, јер, према његовим сазнањима, она није имала новца, али председник задруге јој је постао планина и оставио је на свом месту.

Новац је дала лично председавајућем, али без потврде или потврде. Онда му је довела шефа са посла да буде сведок. Касније је издата потврда.

Годину дана касније је живела у свом стану. Платио сам новац у ратама. Онда се удала. Родио се још једно дете.

Онда, када су деца одрасла, купио сам још један стан од Јевреја, који су одлазили у Америку. Добри људи су били врло. И тај стан је оставио најстаријег сина.

Стално је радио на послу иу земљи. Од даче је у понедјељак дошла на посао - и била је мртво тијело. Онда је целу недељу измислила оно што није било у понедељак. И сви су преживели. Тако је тешко болесна жена успела да јој живот учини срећним.

Сјећам се како сам видио у шуми поред кућице тетке Наташе мали планински пепео, који је био гурнут на земљу. Његов пртљажник је лежао на тлу, а његове гране су почеле да расту вертикално према горе као дебла. Дрво је пало на земљу и нашло је други начин да живи и живи другачије!

Убрзо након што сам се вратио из тетке Наташе у мој родни град, отишао сам на плес и срео дјевојку. Ова девојка коју сам се касније удала годину дана касније, имали смо дете. Али смо се убрзо развели, јер сам врло брзо схватио да смо на много начина супротни један другом. Ти су ме односи много научили, укључујући и чињеницу да прије сусрета са дјевојком морате јасно замислити особу с оним квалитетима које желим испунити, и које квалитете су за мене неприхватљиве.

Ова веза ми је донела много лоших искустава; можемо рећи да су ми окренули цео живот. Али приступ рођења мог нерођеног дјетета натјерао ме да одем на посао. И како је Суворов рекао: "Рад је здравији од мира", и тако ми се догодило - посао, како сада разумем, одиграо је велику позитивну улогу у томе што се моје добростање побољшало.

Прво сам добио посао стражара на градилишту, тамо сам радио годину и по дана (новембар 2004 - август 2006).

Први месец и пол посла је био веома екстреман. Била је зима и послали су ме да чувам багер у пешчаној јами. Вештине које су стечене у геолошким серијама - способност да се контролише секиром, да се загреје пећ, биле су веома корисне за мене. Седите поред овог багера у приколици са керозинском лампом, стално се борите за топлину, поред вас је пас, и поред тога, немате душу у околини, покушавате да не размишљате о могућој опасности ...

Онда сам пребачен на градилиште - у поређењу са каменоломом, завршио сам у углу раја.

Након још неког времена, већ сам радио као чувар на два градилишта одједном - нашао сам други посао.

До тада сам већ почео да узимам трифтазин и амитриптилин. Ево шта сам написао у свом дневнику болести 2. фебруара 2005:
"Пио сам једну таблету трифтазина свака два дана од јула. Недавно сам осетио потребу да пијем по 1 таблету дневно, јер се у мојој глави понекад појави нека нездрава лакоћа, то постаје лоше. Али надам се да ћу се вратити на 1 таблету ускоро за 2 дана Изгледа да је Трифтазин и даље потребан.

Тада сам сазнао да постоји медицински центар у нашем граду, гдје се можете договорити са разним професорима. Отишао сам да видим два професора.

Први од њих (консултација је био 7. април 2005.) био је професор неуролога и шеф одељења за психологију, веома угледног доктора у нашем граду. Рекао ми је истину - потврдио је да сам болестан од шизофреније ("не бој се те ријечи"). Потврдио је исправност мог третмана (узео сам трифтазин и амитриптилин), али је рекао да постоје бољи, али скупљи лијекови које ми лијечник може дати. Професор ме је веома подржао, дао ми добар савет. Саветовао ме је да се растанем са својом супругом, јер она делује на мене врло деструктивно (нисам могао да одлучим о овом питању, и његов савет ми је много помогао) и рекао да за време моје болести можете да сретнете љубав, пронађите своју срећу , препоручио је књигу (Паул де Цруи, “Борба против лудила”, нисам је прочитао), која је говорила о судбини таквог пацијента, који је нашао своју љубав. У мојим драматичним околностима, ово друго се мени чинило невероватним, из домена фантазије, али како су се показали каснији догађаји, мудри професор је гледао даље од мене. Онда сам за себе приметио да је професор имао велику храброст да ми да савет о мојој жени, која је променила мој живот - колико је добро да постоје људи који не мумљају уобичајене фразе, боје се да преузму неку одговорност, али имају храбрости да дају мудро. савет особи која не зна како да изађе из ове ситуације!

Недељу дана касније састао сам се са психијатријским професором (15. април 2005). Дошао сам на састанак са великим касетофоном да снимим све и да ништа не пропустим из разговора. Био сам у стању несигурности, некакве неконзистентности. Када ме је, након што ме је послушао, савјетовао да узмем лијек, поставио сам му питање око пет пута, иако сам све снимио на магнетофону, а име лијека је било написано на комаду папира: "Та-ак ... Дакле, морам убости клопиксол депо?" "Поновите, молим вас, како се зове овај лек?" и некако на друге начине - тако сам се бојао да ће ми име овог лека бити погрешно схваћено и изгубљено.

Додијелио ми је клопикслод-депо (1 мл мјесечно) "... Морате узети ... Сада постоји врло велика група лијекова који се називају" атипични антипсихотици. "Њихова атипична природа је да не дају нуспојаве. Први лек који бих вам препоручио је клопиксол-депот 1 мл / месец, без потребе за додатним циклодолом и другим стварима. Уместо трифтазина, ја чврсто саветујем “(" декодирање "је скраћено).

Разговарали смо са њим о шизофренији. Према професору, схизофренија је ендогена болест ("ендогена" је, како ја разумем, која долази из психе), разлози за њено појављивање су непознати; основа-наслеђе; Имао сам болну основу прије шока. Дијагноза, каже он, није страшна, али болест је хронична и тече са периодима побољшања и погоршања.

О организацији живота, он је саветовао:
а) Алтернативне активности са одмором; а остало би требало да буде промена рада.
б) Спавајте колико и здрава особа - 7-8 сати дневно. Треба да будете будни и ни у ком случају не седите или лежите. Постоји чак и такав третман за шизофренију: лишавање - лишавање сна ...

Касније је мој живот показао да је професор о спавању рекао да је истина, али његов савет треба пратити без фанатизма - за моје благостање не треба ми 7-8 сати, како је рекао, али 8-9. Такође ми је потребна прилика да мало легнем током дана ако постане лоше.

Ускоро ме позната медицинска сестра почела убадати овим лијеком (очигледно од 6.05.2005.), И одмах сам се осјећала много боље.

Пуно хвала овим љубазним људима!

Желим да додам да је прошло десет година од мог разговора са психијатром професором, али имам два другова који још увек узимају халоперидол, а не "атипичне антипсихотике" које спомиње професор. Очигледно, ово је или због ниске квалификације лекара или због чињенице да држава нема новца за ове лекове, или можда због оба. Како је лепо што сам једном одлучио да наставим са плаћеним консултацијама професорима. Као што је наш професор економије рекао: "Никад не штедите новац на високој технологији - они се увијек оправдавају".

Клопиксол депо ми је прободио око годину дана. Тада ме је звао пријатељ, који је имао сличне здравствене проблеме, и рекао да се појавио нови лек - рисперидон (рисполепт је један од облика ослобађања). То је по мојим стандардима било веома скупо, али се може добити бесплатно на рецепт. Отишао сам код свог доктора и она ми је то прописала, мало изненађена мојим сазнањима. Овај лијек узимам 2 мг дневно (за ноћ) већ девет година (од 19. јуна 2006.). Очигледно, овај лек игра веома важну улогу у чињеници да се током ових девет година моје здравствено стање знатно побољшало. Недавно сам заборавио да попијем таблету рисперидона за ноћ, а увече следећег дана сам се осећао јако лоше - био сам веома раздражљив, нисам се могао контролисати и убрзо сам хитно отишао кући да пијем овај лек.

Развела сам се са супругом (у фебруару 2006, наш брак је трајао годину и три месеца), и ја сам се веома ослободио ... Пола године након тога наставио сам да радим као стражар, а онда сам одлучио да морам да потражим неки бољи посао.

Имамо гипсани калуп до фабрике. Било је неопходно стајати у близини машине, уклонити буре (вишак пластике) из готових делова. Било је потребно врло брзо радити. Преживео сам само два дана и дао отказ.

Убрзо након тога, добио сам утоваривач у супермаркету. Дужности радника нису укључивале само истовар машина, већ и проверу рока трајања робе, расклапање робе на одговарајућим полицама у складишту и тако даље. Нисам се могао сјетити гдје то лежи и створио је много стреса. Око 10 дана касније сам дао отказ. Био сам јако лош. Имао сам невјероватан умор у глави, душа ми је била јако болесна, нисам знала како да се ријешим тог бола, осјећала сам се потпуно беспомоћно. Вероватно све здравље које сам сакупио

Погледајте видео: I am the son of a terrorist. Here's how I chose peace. Zak Ebrahim (Децембар 2019).

Загрузка...