Слободна веза - ово је индивидуална одлука двоје људи да граде односе једни са другима без обавеза. Такви односи немају љубомору, неистину или било какве захтјеве у пару. Суштину слободних односа одређује сваки пар појединачно и узимајући у обзир њихов специфични контекст интеракције, али подразумијева одређени ступањ слободе изражавања флерта и лаганих интимних односа с другима. Најчешће, отворене односе бирају прилично активни млади парови. Питање лојалности у овом случају остаје нераскидиво, јер се емоционално људи везују једни за друге иу духовном смислу издаје се не догађа.

Људи који изаберу отворене односе имају тенденцију да верују да партнерска интеракција са другима неће довести до прекида, и више воле да пруже потпуну слободу комуникације са свима са којима је особа заинтересована, уместо да ограничавају и контролишу његове поступке и састанке. Важно је схватити да ова врста комуникације није легализована издаја, а не демонстрација равнодушности према партнеру. Умјесто тога, то је повјерење, поштовање према појединцу и избор особе. Умјесто моћи, посесивности, контроле и љубоморе долази повјерење, слобода, поштовање. А ако се сећате принципа жеље забрањене, онда је чињеница издајничке издаје у слободним односима минимална.

Овај тип комуникације је прихватљивији за парове који још немају и не планирају дјецу, с гледишта да дјеца апсорбирају околна понашања. Дакле, у случају једностране издаје међу људима који су изабрали слободне односе, други опрашта од разумевања физиолошких особина, знајући да је боље задржати ове стабилне односе него одустати и покушати изградити нове, али ипак доживљава непријатне емоције. Дијете може научити такво понашање као опће прихваћено, а не трауматично.

Психологија је другачија за људе који бирају отворене односе од оних који се придржавају стандардних дужности. Може се рећи да они изаберу да уживају у садашњем тренутку, воле оштре емоције, не пате од пада самопоштовања и поштовања избора и одлука других.

Шта значи отворена веза?

Дефиниција и правила слободних односа изгледају као да пар одржава интимни однос и дијеле живот, сватко има право да флертује или има секс са другом без накнадних свађа, скандала и престанка односа с приоритетом.

Овакав однос могу пружити они који су сигурни у своју способност да опросте прељубу ако желе да одрже контакт, чиме повећавају степен отворености према партнеру и штеде живце у разјашњавању непријатних ситуација и помирења. Опасност је да су индивидуално разумевање и правила слободних односа прилично нејасна. Потребно је унапред одредити стратегију понашања ако се привремена афера, која је легална и не носи презиром, развија у љубав и подразумева колапс постојећег односа, јер се прилика за осећања која се јављају када допуштате себи блиски интимни контакт са другом особом значајно повећава.

Важно је разговарати о организацији састанака, контроли заштите од болести и трудноћа, одржавању емоционалне удобности партнера. Потребно је разговарати о томе колико често су састанци могући, да ли је само секс прихватљив или позиви и шетње, могућа је стална или једнократна природа додатног односа и однос партнера према вожњи кући. Пре него што направимо корак у отвореној вези, вреди расправити што је могуће више свих тренутака, иначе се не могу избећи свађе и сукоби.

Правила слободних односа предодредују поштовање партнера, његов приоритет, исте услове и степен слободе за оба учесника, као и емоционалну удобност.

Ако не желите са вама разговарати о таквим могућим ситуацијама, али се одбацујете као “сватко живи онако како жели и нема приговора”, онда се једноставно користе или држе у резерви, јер отворени односи укључују одређене споразуме (чак и више ограничене и строге, од обичних односа).

Унутрашњи разлози за предлагање формата слободних односа су дубљи од онога што је речено партнеру. На пример, то може сакрити страх од одговорности, ако још увек не постоји поверење у осећања и могућност да се гарантује (иако нико не може да гарантује вечни суживот пре брака, па чак ни после). Разлог може бити недавни растанак, након чега постоји потреба да се излече ране душе, да се загреју од туђе добре диспозиције, али нема ни снаге нити жеље да се емоционално учествују у новим односима. Можете цијенити искреност изабраног који је признао, али је далеко од тога да се осећате као завој, који се једноставно баца када рана престане да крвари.

Најчешћа варијанта мотивације за избор слободних односа је неспремност да се промијени уобичајени живот, да се пређе на сљедећу фазу психолошке зрелости, када се ствара властита одвојена породица. Ово може бити узроковано доживљеним траумама у детињству, не одвојеним од родитеља, ниским самопоштовањем, деформацијама у формирању личне структуре и многим другим факторима, али суштина манифестације у понашању остаје иста - особа није спремна за промену. Разлог за приједлог слободног односа према вама може бити ваша претерана опсесија и присиљавање на догађаје (вјероватно је да ћете чути такав приједлог након што сте дали кључ да живите заједно, вјенчате се или ментално одабирете завјесе које одговарају намјештају у заједничком стану).

Можете ући у отворене односе са тајним намјерама да измијените мишљење партнера и да однос поставите на други ниво или због ваших унутарњих проблема (исто неспремност да се нешто промијени у животу, недостатак повјерења у партнера, сматра да је вриједно тражити прикладније, повјерење, да нису достојни бољег односа према себи, итд.). Ако сте у таквој вези, не одговара вам, онда нисте обавезни да решавате психолошке проблеме изабраних или силовитих догађаја, само му реците шта чекате и на шта рачунате.

Начини развоја у слободним односима су два. Краткорочни - када партнери покушавају да сачувају односе у држави која се појави, обично пропадне и неко ко расте брже и превазиђе психолошке баријере које су довеле до избора ове опције интеракције, прави скандал или изазива паузу. Друга опција - трајна, када однос прелази у озбиљну фазу, испуњен преданошћу. Механизам је у томе да ако не добијемо гаранције од партнера, појачања од интереса, доживљавамо стање сталног стреса због неизвјесности да нас још увијек бирају данас, онда ће све то стимулисати однос до озбиљне фазе.

Слободни брачни односи

Облик слободних односа је прилично риједак, а практицирају га искључиво брачни парови. Многа питања која се односе на организацију ових односа треба ријешити у фази њиховог почетка. Већина проблема и тема које се постављају бавиће се границама појединца, пермисивношћу и територијом. За људе који успјешно граде отворене односе, психологија дефинира јасну структуру и стабилност која помаже у одржавању успостављених споразума, издржавању граница и притиска других.

Слободни односи - како изгледа? Правила у свакој породици могу бити различита: неко бира одвојене посете странкама са флертовањем или само разговарајући телефоном са другом особом, а неко расправља о могућности да има сталне љубавнике и интимне односе. У сваком случају, правила понашања треба детаљно да се дефинишу са приоритетним партнером и да се постигне консензус у перцепцији стварности.

Слободан брак је заједнички живот двоје људи који истовремено живе слободно, сваки са својим животом, а да од свог мужа не скривају своје црте. С једне стране, ово подсјећа на пријатељство, када не постоји љубомора и захтјеви за партнером - сретни сте што се виђате онолико колико можете сада, и покушајте да имате најбоље вријеме. Таква организација брака може помоћи у спашавању пропадајућих односа, довести у њу свјежи вјетар, учинити га осјетљивим искуствима, цијенити супружника, али коначно може уништити однос.

Такве бракове организују људи који живе са интелектом, а не са осећањима или са било којим од партнера, док се други само слаже да толерише такав ток догађаја у нади да ће се то променити. И апсолутно немогуће слободне бракове са љубоморним партнерима, онима који траже максималну блискост са једном особом. Тешко за њихову организацију и моралне аспекте слободних савеза за парове са дјецом.

У сваком случају, ако постоји питање о присутности или могућности интимних односа (духовне или сексуалне природе) с неким другим, онда би свако требао самостално одлучити која му опција и његова ситуација више одговара: отворени односи, тајне издаје, потискивање њихових жеља или њихово проучавање и развој постојећих односа, без учешћа аутсајдера.

Про и контра

Суштина слободних односа није толико облачна и привлачна као што се чини, и укључује и позитивне и негативне тачке.

Неоспорне предности укључују разноврсност сексуалног живота, одржавање узбуђења, осјећај слободе властитог живота (и не само у интимном контексту), недостатак притужби, свађа, љубомора. У таквим односима нема мјеста за лажи, али постоје одлична пријатељства повјерења и једнакости.

Међутим, постоји и друга страна новчића - слобода није само ваша, већ значи да вољена особа може спавати с другима и да ћете знати о њој без права да се жалите. Ризик од губитка таквих односа је много већи, јер сте ви и ваш партнер у сталном процесу одабира и поређења. Дешава се да људи желе такву везу само теоретски, али да покушају, такво искуство ће остати заувек у сећању и питање поверења у партнера неће бити затворено. А ту је и свеприсутно мишљење о друштву, које у већини осуђује такве односе, понекад чак и без уласка у детаље о томе шта је то. Често, односи који нису под обавезом нису трајни због појаве једног партнера (чешће онога који је пристао на идеју слободе) виших захтјева и немогућности да га дају другом (чешће онај који је понудио).

Слободни односи нису за свакога. Неопходно је имати стабилно и високо самопоштовање како не би клизнуло у љубомору, већ и унутрашњу снагу да радимо без партнера и његове пажње када вам је то потребно (на крају крајева, одређена количина енергије се троши и на другу особу).

Погледајте видео: Slobodne veze (Август 2019).