Фамили Црисис и могућности његовог решавања интересују буквално све оне који су у браку и настоје да сачувају и унапреде односе. Стварајући породицу, будући супружници се увек надају најбољем, на таласу љубави, често имају идеалне идеје да тешкоће са којима се друге породице суочавају сигурно неће бити ту. Они мисле да ће породични живот бити као медени месец.

Међутим, немогуће је заобићи фазе кризе и само знати које потешкоће и како породица мора да их превазиђе помоћи ће у изградњи снажних односа. Ријеч криза открива се кроз свој стари грчки коријен, што значи окретно рјешење, а на јапанском се ријечи криза и прилика означавају једном ријечју. То јест, криза је одређени заокрет, нови ниво у односима, који, чак и ако са собом носи потешкоће, неразумијевање, често негативно, још увијек је потребно и садржи потенцијал за раст односа. Тек након заједничких криза, пар може постати права, снажна породица.

Можемо замислити породицу на слици брода, у којој су испрва два, онда се појављују дјеца, и сваки од оних који су у њему додаје нешто друго. Проблеми се јављају када весламо једну жену или једног мужа, или када, на примјер, родитељи у једном смјеру одлазе и дјеца у другом. Најчешћа ситуација за младе породице, која се први пут суочава са супружницима са проблемом кризе која је дошла ниоткуда, јавља се у различитим правцима мужа и жене.

Психологија породичних односа између супруге и мужа - кризе

Каква је криза породичних односа? Постоје регулаторне кризе, као што су рођење дјетета, његова тинејџерска доб, одвајање од родитеља и, као посљедица, осјећај празне куће. Свака породица пролази кроз такве кризе, они су као струја и окрети - природни и објективни. Али постоје и оштрије кризе, које вам се изненада чине као олуја или водопад, тешко их је припремити. Такве не-нормативне кризе укључују смрт вољених, губитак здравља или имовине и банкрот.

Психолози помажу да се прођу ове фазе, доприносећи адаптацији у породици, расподели породичних улога и одговорности, формирајући њихове традиције и начин живота. Са годинама, са пролазом породичног живота, супружници схватају да љубав није само емоција, већ захтева и одређене акције, разуман приступ, стрпљење и спремност да се промене једна за другу. Појављује се мудрост, супружници се уче расправљати о тешким питањима и преговарати. И што се тако дубоки разговори појаве, то се мање проблема акумулира, лакше их је ријешити. Идеалан развој догађаја ће бити ако и прије закључења брака партнери ставе све поене, водећи рачуна да брод из синдиката стабилно лебди дуж ријеке живота не само у добром времену, већ и да издржи неуспјехе. Муж и жена, као веслачки спортски тим, требало би да имају координиране акције, тек тада ће стићи на своје одредиште - на срећу.

Сетите се криза у вашој породици, периода у којима вам се чинило да је све лоше. Ако породицу замислимо као живи организам, онда ће ови моменти бити слични болестима, а развој је као раст. На пример, када тинејџер одрасте, његово тело доживљава тешка оптерећења, може доћи до неслагања између величине скелета и унутрашњих органа, хормонских поремећаја. Успоредба са змијом је такођер прикладна, када се мијења у величини, повећавајући величину. Зрна су болесна одливши кожу, а без тог процеса исцрпљивања неће моћи да створи нову кожу, не може расти док не испусти стару кожу. Ово јасно илуструје кризу, као и породичну, у којој су и опасности и могућности ограничене. Када је породица лоша, када се у њој појављују многе партнерске бриге, немири и негативне емоције, јављају се свађе и скандали, а ризик од раскида породице расте. Али овде се откривају и могућности - породица прелази на следећи ниво развоја, постаје зрелија. Ако се не журите да се свадјате, немојте се расплинути, ваш партнер са увредама, негативним емоцијама, ако покажете стрпљење, онда ће криза бити успјешно превазиђена.

У психологији, породична унија се сматра системом, системским значи комбинација, интеграција више елемената. И сваки систем, чак и најефикаснији, је рани или касни, али почиње да доживљава кризе. Неуспјешно је прошла криза која води до развода.

А шта ако сте открили породичну кризу, како побољшати односе и не добити развод? По којим законима породица живи? Која је породична криза најопаснија и како се носити с њима? Важно је схватити да су главни, иако не и једини елементи породичног система, муж и жена. Њихова деца, њихови родитељи су важни делови, али човек и жена одређују добробит система. Сваки систем, који се развија, пролази кроз промене. У фази кризе, супружник погоршава жудњу за слободом. А супружник - потреба да се осећа стабилност. На страни мужа постоје страхови да ће бити везани, ограничени у његовим способностима. Да би се ово спречило, жена треба да покаже човеку најнежније - да задире у његову слободу, његово самопоштовање, на своје самопоштовање које неће. Жена доживљава појачану потребу за заштитом и подршком, због чега се чешће и упорно окреће човјеку за бригу и подршку, чиме потиче раст његових страхова.

Опет, жена треба да буде веома опрезна у одређивању својих жеља и потреба, не притискајући на човека, већ да ствара услове да жели да буде у породици, помаже жени. Човек треба да покуша да не оде дуго на посао или у свет својих хобија, већ да покуша да схвати које изазове мучи његова жена, да види - није мање од страха од тешкоћа.

Криза у породичним односима по годинама

Када две различите особе одлуче да оснују породицу, оне одмах улазе у кризне односе, јер свако има своје друштвене и животне навике: ко, како то функционише, ко води домаћинство, ко зарађује, како проводи време заједно. Колосални распон питања захтијева рјешење. Често је мушкарац навикао на један сценариј понашања у свакодневном животу, а жена на другог. На примјер, постоје различите идеје о томе како се односити према рођацима, родитељима мужа, жени, које мјесто им се даје. Муж може да сматра да је вредно сваке недеље да позове своју мајку, треба да се спремите, поставите сто, проведете време заједно. Супруга је, на пример, против тога - она ​​је навикла да живи слободан живот одвојен од родитеља, а очекивања њеног мужа о припремању и сусретању са свекрвом нису оправдана. Ово је зона конфликта, задатак пара у првој години заједничког живота је да превазиђу ову кризу у породичним односима, да се договоре, промене овај модел.

По правилу, претрага постаје компромис заснован на осећају љубави. Ако има пуно љубави, онда компромис није тешко наћи. Али ако постоји више конвенција, борба за сопствени сценарио, онда се људи чак могу и растати. Врло често се бракови распадају у првој години постојања, без превазилажења прве кризе.

Затим долази криза повезана са рађањем дјеце. Појављује се нови члан породице, акценти у породици се много мењају, жена се емоционално пребацује и почиње да посвећује више пажње детету, што је разумљиво, али мушкарац апсолутно није спреман за то. Оно што је интересантно, најчешће је издаја мужа се дешава овдје, у овој фази - дијете се понаша као трећа особа, која привлачи пажњу жене, чије будним инстинктом мајка понекад почиње доминирати над другим женским улогама, онда муж покушава да попије своје усамљеност са љубавницом. И то се дешава као оно што и сама потврђује систематску природу породице - партнери морају бити у правилним позицијама улога, жена мора прије свега остати супруга, у блиској емоционалној вези с мушкарцем, а не премјештати дијете на положај мужа. Али ово понашање супружника је често већ раније програмирано, на основу образаца понашања који раде у породицама родитеља.

Криза нових околности открива такве болне тренутке, а однос се може распасти. Након превазилажења овог негативног сценарија, партнери ће осјетити не деструктивни, већ обједињујући ефекат дјетета које се појавило на односу. Они ће моћи да савладају нове улоге - родитеље, отварајући нове, занимљиве хоризонте за своје личности и односе. Такође, криза се јавља при рођењу сљедеће дјеце - већ мање изражених, акутни тренуци изглађују се темељима које су супружници стекли за вријеме проласка кризе рођења прворођенца.

Криза породичних односа се дешавала већ седам година, када су супружници већ доста прошли заједно, добро се разумију, прилагодили се односима. Одједном, почињу да доживљавају неку тачку и нелагоду, када се ништа не дешава, не мења се драматично у пару, однос се перципира као бездушан, незанимљив, стагнирајући. Понекад се дешава да се криза породичних односа од 7 година пресијеца са кризом средњих година за једног или оба партнера.

Криза породичних односа се дешава 10 година, када одједном изгледа особи да му све што је у животу није потребно, аи породица са изабраним партнером. Превазилажење ове кризе је разумевање ваших жеља и научити их примењивати у конкретним односима, који односе доводе на потпуно другачији ниво. Често у овој фази долазе нове активности и хобији, нови пословни и каријерни раст, пресељење. Ако супружници прихвате промене као прилику, онда криза породичних односа од 10 година доноси раст, промене, а понекад и обнављање осећања. Ако се игнорише - то понекад доводи до развода.

Друга велика криза - названа празна криза гнезда, у којој деца одрастају, удаљавају се од родитељске породице, не спавају код куће или се уопште не крећу и живе самостално. Ако је све у породици формирано ради дјеце, онда супружници понекад чак немају о чему да разговарају, изгуби се значење њихове комуникације. Развод у овој фази везан је за непостојање истинских личних односа супружника, који су замењени успешним, али пословним партнерством - деца су била њихов заједнички пројекат, који су објавили. Да бисте превазишли ову кризу пре него што се она појави - треба да схватите да је породица синдикат двоје, да буде спремна да је подржи и да губи време. Нажалост, супружници често с временом заборављају на своју прву љубав, на избор пара за романтичну везу, престану обраћати пажњу једни на друге, губе шарм романтике, а понекад се губи и интимни контакт са свим посљедицама које из тога произлазе. Проналажење да се ништа не повезује са партнером, чак и за 60-65 година мушкарац, па чак и жена могу почети да траже нове партнере, хобије, јер вам здравље и даље дозвољава да то урадите, а осећај пролазности времена само повећава жељу да се покуша нова шанса, чак и смисао или покушај да се покуша нова шанса. лове

Узроци кризе у породичним односима

Као што је већ поменуто, кризе породичних односа су природне, она је саставни дио развоја породичног система, а кризу не треба сматрати јединствено негативном појавом. Криза је стрес за породичне односе, а стрес уводи стање напетости, повећан тон, након чега слиједи рјешавање ситуације и опуштање, остављајући проблем ничему. У овој верзији проласка кризе породичних односа, они се могу сматрати здравима.

Међутим, често је природна криза породичних односа погоршана додатним тешкоћама, нерешеним проблемима који трају годинама као снијег, и нема наде да ће супружници то открити. Покушаћемо да нађемо такве разлоге за тешко пролажење породичних криза.

Такви проблеми се могу поделити у неколико блокова: емоционални проблеми повезани са недостатком подршке, неправилном расподјелом улога, потешкоћама у разумијевању с родбином, великим материјалним проблемима са становањем и финансијама. Брзи темпо савременог живота доприноси губитку женске женствености, а мушкарцу - мушкости. Односи брака су у почетку често слични добрим пријатељским односима, који не доприносе правилној расподјели улога када супружници постану родитељи.

Жене су по својој природи мајке, јер у нашој култури, која доживљава потешкоће са женском иницијацијом, супружник из улоге пријатеља често одмах улази у материнску позицију у односу на супружника, покушавајући да га постави на прави пут у тешкоћама. Наравно, то не доприноси равномјерној расподјели одговорности, као ни постојању породице као уније. Човек се мора осјећати слободно, чак иу пару, а посебно у стресним ситуацијама, како би могао управљати ситуацијом и дати жени осјећај подршке и стабилности.

Породична криза након порода

Изгледа да би се породним односима са рођењем дјетета требало ојачати, али се у ствари често испостави да је то управо супротно. Веома често, однос супружника га квари изгледом њиховог потомства, они се удаљавају један од другог. Покушаћемо да схватимо узроке овог сукоба. Статистика је немилосрдна - једна петина парова је изложена ризику од развода због рођења дјеце.

Зашто постоји проблем овде? Уосталом, чак се и сматра - са рођењем детета, сама породица се рађа - она ​​прима језгро, постаје пуноправна. Често млади родитељи још нису сазрели за дјецу, не познају се добро, нису се прилагодили једни другима, а појављивање трећег члана породице додатно компликује овај процес. Супруга има проблема у вези са преласком на мајчинску улогу, доживљава огроман физички и психолошки стрес и честе емоционалне потезе. Муж се понекад удаљава, јер се жена умара с дјететом, а често и сам мора више радити. Чак је и режим изгубљен, интимни односи су замућени, сада је мање времена за њихов одмор, мање пажње посвећено једни другима, теже је одржати романтично расположење.

И ево две опције за догађаје. Први је да се ништа не промијени, надајући се да ће овај период проћи сам, или да ће партнер сам преузети рјешење сукоба. Управо тај приступ доводи до развода, јер се природне тешкоће које су већ настале одлажу и постају хроничне. Други приступ је сјести на разговоре и разговарати о ономе што вам не одговара, алармантно је да би се од партнера жељело чути једни друге и мијењати, улазећи у сљедећу фазу односа.

Тврдње увек имају две стране, обично оправдане. Супруга открива да супружник мало времена проводи на породици, она лично не помаже код кућних послова, због чега се ствара њен велики умор. Муж осећа незадовољство, јер жена мање брине за себе, посвећује дијете свом слободном времену, а ноћу му окреће леђа и засипа исцрпљено. Такође, једна петина жена доживљава постпарталну депресију, а емоционално често доживљава иритацију, умор и негативност. Изговарајући ове тврдње и разумејући их, супружници ће моћи да нађу заједничка решења. На примјер, оставите дијете на вечер баки, и идите сами у кино или кафић.

Психологија родитељства каже да супружници треба да буду емоционално припремљени за дете, да сазре у ту жељу, да доделе улоге, да покушају да унапред реше низ проблема који могу настати његовим изгледом. Тада ће ова криза породичних односа након рођења детета проћи најлакше и донети више позитивних тренутака породици.

Како унапријед знати како ће се ваш изабрани понашати када се дете појави, који проблеми могу настати? Проматрајте како његови родитељи граде односе с њим. Да ли је родитељски однос према њему адекватан, да ли може градити односе као дијете? Ако да, а однос је хармоничан - то значи да је наслеђени модел односа између деце и родитеља позитиван, ваш партнер ће покушати да створи тако добре односе у својој породици, са дететом.

Како изаћи из кризе у породичним односима

Да бисте успјешно превазишли кризу у обитељским односима, морате јасно схватити да је потребно радити на односима. У идеалном случају, чак се унапријед припремите за тешке периоде и спријечите их или ослабите. Другим речима, да би се психолошки инвестирали у ваш однос, довели нешто ново, испунили се емоцијама, дали љубав свом партнеру, који ће вас одразити. Основа односа је љубав, и овај дар се даје свима. Ако радите на том осећају, дајте му покрет и приоритетне положаје у свом животу, тежите не само да задржите осећај, већ и да волите више - развијате се као партнер, ваш живот је увек на правом таласу. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Шта ако је криза у породичним односима ухваћена неспремна, како да се превазиђе? Схватите да љубав није спонтани и спонтани осећај, или само комплекс хормонских реакција које пролазе 3 године, али свесни рад на себи, у односима. Само обнављањем или постављањем овог приоритета по први пут, можете погледати своје односе и конфликте у њима из правог угла. Следећа фаза рада ће бити проучавање одређеног проблема, одвојена криза породичних односа, коју пар сада доживљава. Најбоља опција би била заједнички апел психологу, који ће помоћи да се схвате и прихвате да су потешкоће логичне, и сасвим је могуће изаћи из њих, такође са позитивним ефектом, и за себе и за однос.

Последице кризе породичних односа. Многи парови одустају пре потешкоћа, уплашени су овим завршетком љубави, позитивним ставом који су имали једни према другима. Њима се чини да су изгубили своја осећања и да се ништа не може спасити, тако да је проценат развода толико висок - како се испоставља, од незнања и неспремности да се ради на односима. Стога, исправна дијагноза ситуације и контрола себе са мета-позиције решава половину проблема, са жељом да се иде на дијалог и способност тражења компромиса - позитиван резултат је неизбежан. Надаље, да би се ријешиле специфичне потешкоће, можете практицирати одређене психотехнологије, али оне су овдје секундарне. Главна ствар је да се формира и одржава приоритет љубави, истинских зрелих осећања, само на којима се могу изградити чврсте везе. Да бисте је одржали, можете узети, на примјер, технику медитације, замишљајући како кроз вас пролази струја љубави. Ова пракса ће вас испунити - на основу тог емоционалног стања, почети ћете да градите зреле позитивне закључке и понашање у односу на партнера.

Загрузка...

Погледајте видео: Venezuela crisis: Where families buy rotten meat to eat - BBC News (Септембар 2019).