Психологија и психијатрија

Како преживјети смрт вољене особе

Како преживјети смрт вољене особе? То забрињава све који су искусили тешке осјећаје губитка. Када жалост почне од самог губитка и не траје дуго, она се не одвлачи превише - то је природно, као да је, ако је комад тела одсечен од нас. Међутим, ако је туговање дугорочно, траје мјесецима, годинама, снажно - то се дешава под утицајем негативних програма психе, који се хране негативним емоцијама. Губитак вољене особе доводи до читавог низа угњетавајућих емоција, искустава која се уздижу са дна несвјесног, често изнова и изнова усмјеравајући размишљање у вријеме губитка, боли и развијајући се у неуротична стања.

Како преживјети смрт вољене особе - савјет психолога

Туга, када посећује особу, даје чудну, често врло индивидуалну реакцију. Шта психологија каже о томе, како преживјети смрт вољене особе? Практично сви људи пролазе кроз све фазе жалости. Јаки, снажни људи са навиком да контролишу све, често заузети високим позицијама, прво ће се јасно концентрисати, урадити све потребне ствари, издати наређења, а онда пасти у ступор. Особе са снажном соматизацијом, напротив, можда чак и неће наћи снаге да се крећу, осећају се потпуно сломљене, одсутне, као да им се то не дешава. Честа реакција није вјеровати, чак ни замислити како преживјети смрт блиске, драге особе.

Јер невјерство, које је замијенило тугу, требало би тражити оне који су одговорни за смрт, мисли које треба учинити како би се то избјегло. Психолози кажу да они који практично не криве себе, себе криве више. Затим долази фаза релаксације и одбацивања. Онда пролази година, и опет брзо шокира, невјерство, потрага за кривцем, кривица за себе, укоченост, а затим и бриге. Нормално, за пар година осећај туге треба да остави особу.

Како је лакше преживјети смрт вољене особе, остављајући само сјећање на њега? Опоравивши се од првог шока губитка, ви ћете почети да се сећате добрих ствари које су оставиле иза себе, колико је добрих дела учинио, какви су били смијешни случајеви. Таква сјајна меморија омогућава нам да разговарамо о онима који су отишли ​​у садашњем тренутку.

Закопавајући вољену особу, пролазимо кроз велике фазе наших унутрашњих потешкоћа. Правилна реакција је веома важна. Покушај задржавања осећања или узимања седатива није вредан труда - они само прекидају природни ток процеса жалости, за који ће на крају доћи олакшање. Да бисте плакали, ако желите, можете, морате, чак и да изразите своје жалбе, оптужбе преминулом, како би могао да оде. То је лакше учинити за жене, док мушкарци често задржавају емоције, јер им је губитак теже живјети, дуже су у тешким депресијама.

Како преживјети смрт блиске, драге особе, ако се чини да нема снаге за то? Ако су ваша осећања изузетно болна, чини се да нисте у стању да се носите са њима, дуго је прошло - само се морате ослободити деструктивних искустава, јер на овај начин лоше радите не само за себе, већ и за памћење покојне особе. Мислите да је напуштена вољена особа хтела да не бринете и плачете, већ да се радујете, присјећајући се својих најбољих тренутака. Учините то за њега, размислите о добрим стварима у животу, уживајте у његовом памћењу. Најгора ствар коју изаберете је да се забринете и погоршате. Требало би да радите на својим искуствима, поразите личне негативне програме, научите да будете срећни, прихватате смрт као природни, природни феномен.

Када сте у тешким дугогодишњим искуствима, не можете зауставити њихов ток - можда бисте требали отићи до психотерапеута који је специјализиран за животне повреде, радећи са стањима жалости. Сами или уз помоћ, али треба да се ослободите прошлости, да га памтите само са позитивном страном, са сјајном меморијом и лаким емоцијама.

Како је лакше преживјети смрт вољене особе? Запамти његово светло, настави свој посао. Оно што су наши најмилији створили - учинили су нас срећнијим. И они родитељи који су, спаливши бебу, рађали другу, раде праву ствар. Деца која живе месец или два са својом мајком, ако им је отац умро, правилно их издржавају, или подрже свог оца, ако им је мајка умрла, помажу, задржавају свој животни стил неко време, али онда настављају да живе свој пуни живот, гурајући њу и преосталог родитеља.

Како помоћи преживјети смрт вољене особе?

Ако пријатељ или колега живи ову трауму сада, сигурно ћете наићи на његову агресивну или одсутну реакцију. Сада он није онај који увијек, не жели проводити вријеме с вама, испуњавати дужности рада, стање лудила може трајати пола године. Сада му је потребна пауза, одређена удаљеност, да би била с њим - а онда се одмакните, дајте му ту прилику. Назначите да сте спремни да дођете у помоћ, али нећете толерисати његову агресију. Смрт блиских рођака не оправдава грубо понашање људи са губитком.

Када ваш пријатељ није сам, он се не може носити са ситуацијом - не покушавајте да му помогнете сам, ноћу на телефону. Најбоља помоћ би била да нађете стручњака који се може вратити у друштво. Нема потребе да га уверавате - пустите га да тугује. Ако неко у свом првобитном дијелу жалости исплати - скратит ће цијели период изласка из стресне ситуације.

Овде је изрека истинита - не могу помоћи речима. Када губитак посети особу - најважније је запамтити да нико није крив. Човек почиње често да анализира, зашто је дошло до катастрофе, трагедија је упала у живот.

Главни задатак за вас, ако сте близу особе која живи у жалости, је да му омогућите да живи свој губитак и, ако је потребно, да буде близу да га подржи. Наравно, на губитак блиског рођака, сваки реагује другачије. Често се чини да је реакција неадекватна. Међутим, ово је нормална реакција на абнормалне околности. А задатак да будемо близу је да подржимо, помогнемо да прођемо жалост, научимо да живимо без преминулих.

Често се у таквим ситуацијама људи губе, не знају како да се понашају исправно, како не би погоршали ствари, а да не кажу превише. То је ваш сопствени страх од грешке, јер је лакше за одрасле који су већ искусили губитак да би помогли у губитку. Важно је рећи једноставне речи које ви жалите. То је неопходно за туговање, јер саучешће - то значи да сам болестан, да поново проживим бол, као и ви сами. Тад је жалостан осјећај да он није остављен сам у тешкој ситуацији.

Да ли је важно да разговарате о осећањима или покушате да ометате особу, пребаците га на практични курс? Овде имамо посла са осећањима, са унутрашњом стварношћу човека. Ако разговор помаже - вреди разговарати. Ако је тишина - тиха. Ако само седнете поред себе, показујући своје саосјећање, особа често почне сам говорити, изливајући свој бол. Чак и често може доћи до суза које се не би требало покушати зауставити, јер уз помоћ њих особа добива олакшање.

Како дијете преживи смрт вољене особе?

Смрт иде руку под руку са животом, очеви умиру, остају непотпуне породице, мајке умиру од болести, а онда су очеви присиљени сами да одгајају дијете. Како рећи дјетету о смрти да више неће видјети тату, мама, бака, дјед, брат или сестра? Нарочито је тешко наћи шта рећи дјетету ако су отац или мајка умрли, које ријечи, уз помоћ кога? Најчешће, блиски људи варају дјецу, говорећи да ће отац, на примјер, отићи и да неће доћи ускоро. Дете чека, може чекати годинама. Онда је ту кривица, чини му се - и сам је учинио нешто лоше, јер тата не долази. Он се и даље нада да ће направити неке планове. Тада се изгуби нада, постоји гнев на варалицу. Најчешће је то остатак родитеља. Ово оставља повјерење.

Препоручљиво је рећи истину, истину у контексту породице, у којој се бол догодила. Ако је идеја да је душа на небу прихватљива одраслима, она вас види, помаже вам и прати вас сада - говоримо дјетету о томе. Али ако одрасла особа има осећај да се онај који је отишао не враћа, никада неће прихватити - тако да је вредно рећи тако тихо детету.

Да би пријавили смрт без трауматизације дјететове психе, психолози предлажу такве кораке. Први је подијелити емоционална искуства дјетета, говорећи да јасно разумијете како дијете сања да би његов отац, на примјер, дошао у вртић, играо се, помогао, а затим објаснио дјетету, дјетињасто, гдје је отац, што се догодило. . Често објашњење је рећи да је тата сада на небу, да брине, посматра, близу. И такође да покажете фотографије вашег оца у различитим годинама, где сте заједно, да разговарате са фотографијама тате. Можете почети говорити о свом дану, гдје сте били, шта сте радили са својим дјететом. Дозволићете детету да створи позитивну слику о оцу, што ће му помоћи у животу.

У друштву је сада непристојно плакати. Одрасли, дјеца сакривају сузе у себи, онда видимо бројне болести: енурезу, антритис, бронхитис, астму, неурозу, психозу. Испоставља се да се дете први пут суочава са својим врло живим искуствима, не проналази објашњење за њих, не налази подршку. Одрасли имају тенденцију да гурају осећања, зато што често нису спремни да се сретну са искуствима детета. Одрасла особа се често боји за личну реакцију која се неће носити са искуствима, неће моћи помоћи дјетету.

Сјетите се како су наше баке у старом обичају обично говориле "како тужно плаче." И заиста, бака на рамену детета одмах виче огроман део бола, њему постаје лакше, јер сузе су јасне. Тијело се ослобађа из исјечака, разумијевање онога што се догађа, понизност, која никада неће бити као прије. Ово је одређени период сазревања, пут зрелости.

Када се појављује разумевање као смрт? Приближно у распону од пет до седам година. До пет година, дијете још увијек не разумије да нестанак вољене особе из живота може бити заувијек брига. Потреба је да се одмах вратите, инсистирате да је ова особа близу, да се дете не појави - има толико ствари које ометају пажњу детета. До пет, овај период пролази без тешког губитка.

У доби од око три године, дијете доживљава губитак, а када значајна одрасла особа нестане из свог живота - доживљава губитак као губитак стабилности у животу. За њега је то трауматично, али он још увијек не може схватити да је вољена особа умрла. Дакле, до годину и по дана, психолози инсистирају да не покушавају да објасне детету шта се десило, довољно је дати осећај стабилности због друге одрасле особе. Чак и ако беба пита, родитељ позива - објасните да је далеко. Симпатизирати губитак дјетета још не може.

Са пет година, дете почиње да схвата губитак вољене особе као свој одлазак. Међутим, веома је тешко схватити да је ова брига заувијек. Губи се осјећај стабилности, јасно је да су одрасли нервозни, често плачу, доживљавају - дијете се невољно прилагођава том осјећају одраслих. Уобичајена грешка коју одрасли чине приликом покушаја да спасу дијете односи се на рођаке или унајмљивање дадиље која одлази с њим, што се не може урадити, будући да би вас требала смирити тјескоба коју дијете природно доживљава док сте у близини. Ако дијете оде на друго мјесто, остаје у мраку о ономе што се догађа - након тога ова анксиозност се често може претворити у страх од губитка вољене особе. Са дететом, свакако треба да буде блиски сродник близу њега у том тренутку, који ће га подржати, у случају питања, он може једноставно да објасни шта се догодило.

Од шесте године, дете већ потпуно разуме постојање смрти, да је брига о вољеној особи заувек. Овде се може појавити страх од смрти, страх од губитка туђе вољене особе. Важно је онда показати пажњу, дати дјетету симболичну слику прошлости - на примјер, направити заједно незабораван прекрасан албум.

Погледајте видео: Kako preboljeti smrt onih koje smo voljeli? Ana Bučević (Октобар 2019).

Загрузка...