Психологија и психијатрија

Како научити да кажем не

Како научити да кажемо не људима, након потпуне доминације техника осмишљених да задовоље друге, постају мекше и флексибилније, стичу огромну популарност. Одбијање захтева, било да је то најлакше или најтеже и непожељно за многе људе, испоставило се да је немогуће и слажу се. Често се јављају таква кршења сопствених интереса, оправдавајући топлим осећањима и скупим везама са неким ко тражи да изврши одређену услугу, може бити мотивисано њиховом сопственом несигурношћу или жељом да зарадите доброту угледа или расположења добре особе. Али ништа, осим губитка сопственог времена и ресурса, не води.

Како научити рећи не и осјећати се угодно с тим

Да би разумели како да научимо да кажемо не, психологија предлаже прво да се позабави узроцима тешкоћа. Ослањајући се на разлоге које су многи изразили о страху од увреде или узнемиравања вашег комшије, можете идентификовати најчешћи разлог - то је страх од одбијања људи који припадају породичном кругу. Одређени морални кодекси, образовање у духу узајамне помоћи, као и прилично оштро (понекад манипулативно понашање рођака) - ови разлози могу ометати ваше подржавање властитих интереса и простора, како се не би чинили непристојним, незахвалним, или да би се избјегло игнорирање и заустављање комуникације са било којим породице. Заједничко овим мотивима је страх од губитка породичних веза (њихово присуство или квалитет).

Следећи разлог је страх од губитка постојећих или будућих могућности. То је најсликовитије илустровано у радним тренуцима када је особа спремна да испуни захтјеве, а не по службеној дужности, како не би изгубила своје мјесто, већ се бави особним пословима шефа у нади да ће бити унапријеђен. Колико се догодило да захтјеви оних у чијим рукама је наш бонус или могућност одмора, испуњавамо, чак и ако нам је то тешко и незгодно. Али постоје истински добри људи, жељни да помогну свима на путу. Они који су у стању да веома мало уваже ову особину, али ухвате поузданост и одбацују своје проблеме довољно. Обично су животи добрих људи пуни анализа туђих проблема, има пуно посла, има мало слободног времена, и сви они изгледају тако дивно за друге, али њихов живот пати.

Страх од уништавања односа и страха од усамљености чини варљивим вјеровати да ће их константан договор с другима присилити да буду на нашој страни, да ће уступци помоћи да се задржи партнер. У односима је увијек важно усредоточити се на властита осјећања и на оно што сте спремни жртвовати. Постоје људи са којима је могућ еквивалентни дијалог и они ће мирно прихватити ваше одбијање, остајући у топлом интеракцији, а има и оних који нису у стању ни једно одбијање диктирати своја правила живота. Како су искрени ови односи и колико су потребни, потребна је индивидуална анализа и размишљање о томе зашто се толико бојите да изразите своје мишљење и стално помичете границе ваше личности у овом односу.

Али, поред фактора који имају јасну приврженост одређеној ситуацији, постоји и општи тренд модерног друштва. Ниво стреса се свакодневно повећава претерано, а сваки од њих је нехотично хронични носилац барем минималног нивоа нервне напетости. У таквим условима, особа може да процени свој негативни одговор као могућност конфронтације или конфликта, што је веома непожељно и сама подсвест бира најмање конфликтне стратегије понашања.

Да би разумели како да научимо да кажемо не, људи би требало да разумеју зашто и када је вредно урадити тако да стечена вештина не изгледа као конфронтација са целим светом и не користи се као пребацивање одговорности и акција на друге. Ваш поглед на сопствени живот ће вам помоћи да процените вашу способност да одбијете, и колико времена и простора остаје за вас, у којој фази су ваша достигнућа и хобији (ако престанете да седите три пута недељно са пријатељем вашег детета, онда ће бити времена за теретану, и ако не помогнете колеги са сопственим извештајима, ускоро ћете видети промоцију или ћете провести ово време на фрееланцинг-у). Мекоћа и поузданост не изазивају топла осећања и поштовање, напротив, појачавају утисак особе без карактера, која не представља ништа. Временом, ваша помоћ се више не цијени, а онда почињу захтијевати испуњење хирова, као дужности - то су особитости људске психе, када сами помичете границе, постаје занимљиво за друге да виде како их се може гурнути даље, и вјерујте ми, нико неће престати размишљати или жалити Уосталом, ако се слаже, онда може, онда није тешко.

Промјена у другачији стил понашања ће бити проблематична, морат ћете напустити уобичајене акције на палцу, и са сваким захтјевом у потпуности анализирати много фактора, а не само чињеницу да је то лијепа особа.

Како научити одбити и рећи не

У простору теме, како научити рећи не и не осјећати кривицу, психологија предлаже избјегавање директног приступа, гдје одбијате људе силом или испуњавате план, на примјер, одбијте три особе у једном дану. Таква тактика често прекида односе са људима и људском психом, јер немогућност одбијања доводи до немогућности да се осјете њихове потребе и замијени их поступцима других људи (или слична забуна у њиховим жељама доводи до поузданости). Рад на овом проблему, спољашње понашање и изговарање ријечи "не" само је врх леденог брега, а прије тога ће бити озбиљног проучавања властитих граница и способности интеракције без вријеђања осјетила. Способност исправног давања информација је суштински елемент ваше удобности када одбијете, јер постоји страх да ћете касније изазвати љутњу или патњу са осећајем кривице, а за њега је људима лакше прихватити.

У почетку, требало би да почнете да показујете своје разочарење, иритацију, узнемиравање због неугодног захтева. Ово није одбијање, већ демонстрација ваших осјећаја, иако у многим случајевима једино може бити довољно да особа поништи свој захтјев. Ако сте навикли да увек будете удобни, насмејани и уљудни, онда када вас замолите да радите преко ноћи, осмехните се и устручавајте се да кажете шта је неугодно. Текст може бити тачан, али гледање осмијеха и неодлучности на лицу неће озбиљно схватити незадовољство. Намрштите обрве, подигните глас, уморно уздишете, баците оловку на сто - све то ће органски да изразите осећања. Особа чита невербалне поруке и не нагомилава иритацију изнутра. Тако, одржавајући своју аутентичност, избегавате психосоматику и преносите особи истински став (у супротном ћете све више добијати сличне захтеве, за ваше добро).

Говорите о сопственим осећањима од сопствене особе иу истој реченици изговорите одбијање ("Нисам заинтересован да идем у куповину са вама, тако да нећу ићи", "Мало ме нервира ваша истрајност данас, боље други пут"). Такве изјаве нису критика вашег партнера или онога на шта сте упућени, одбијање се заснива искључиво на вашим емоцијама, које се не могу оповргнути, а такође је и маркер промене у вашем односу у случају да партнер настави да инсистира. Дакле, ако вас и даље питају да вас моле, онда је трансформација ваше иритације у бијес сасвим природна, баш као сан усред филма који сте сматрали досадним.

Осјећај кривице након одбијања произлази из осјећаја да сте оставили особу у невољи или сами са својим проблемом, тако да се, предвиђајући развој такве државе, бринете о њој. Ако вас замолите да преведете текст - дајте преводиоцу контакте, ако седите са дететом - можете да оставите линк ка агенцији коју сам дадиља, ако сте позвани да посетите други крај града, а не желите да изађете - позовите људе на своје место. Они који заиста требају помоћ биће вам захвални за предложене излазе, а они који желе да искористе вашу поузданост ће највјероватније уредити сцену или бити увријеђени. Вјеровање у такве манифестације није вриједно тога, ово је посљедњи пријем манипулатора који врши притисак на вас. Обуздајте се и видећете како особа савршено решава проблеме или проналази одговарајуће решење.

Не заборавите слушати особу, сваки пут, након сваког вашег одбијања. Постоје посебно упорне особе које, након што сте изговорили одбијање, објашњавајући зашто и шта осећате у исто време, почињу да кажу шта осећају, како им је потребно и да вас убеде на сваки могући начин. Поновите своју позицију онолико пута колико је потребно, отприлике у истом тексту (са амандманом, наравно, ако је иритација већ претворена у бес). Сви људи са различитим брзинама перципирају информације, неки ће можда морати поновити десет понављања како би их остварили - поновите без губитка повјерења у свој глас, јер ће особа одмах чути ваш пристанак, баш као и дрхтаво повјерење.

Дајте себи право на различите одговоре, многи збуњују захтјев и особу, али одбијањем да се понашате, не кажете збогом особи, као што се и ви слажете, особа не постаје обавезна да вас тушира.

Способност да се каже "не" је један од кључних тренутака самопоштовања и његове манифестације активности, штавише, приколица повлачи подршку принципа поштовања интеракције. Особа која разуме његове жеље не губи вријеме на неприкладне захтјеве, већ ће поштовати одбијање других и опсег интереса. Слабост и страх, вођени поузданошћу, прилично су скупи - у почетку се чини да штедите време и живце, не улазите у објашњавање зашто не, задржите односе, а затим откријте да сте потрошили много више времена и ресурса на испуњавање захтева, док Односи се и даље ломе на шавовима због ваше потиснуте љутње и партнерског става потрошача.

Како научити рећи не и даље остати добра особа? Дајте себи времена да размислите о захтјеву, што ће омогућити да ваше одбијање звучи увјерљиво. Дјелује овако: када сте били изненадјени, ваша подсвијест је мислила све потребне информације и дала негативан одговор, нецете имати времена да схватите све аспекте, иу складу с тим постоји несигурност у гласу, а партнерово питање о мотивацији за одбијање це уронити у ступор. Схвативши, можете јасно и јасно одговорити, а одбијање ће звучати са истом увјерљивом интонацијом којом би човјек одговорио на питање "да ли сте жена?".

Научите да дајете промишљене одговоре у погледу пристанка и одбијања, јер вам сваки одговор аутопилота не даје личну праксу у доношењу одлука које су корисне за вашу личност и процјену ситуације у односу на тренутне потребе. Када се одговор подудара са унутрашњом стварношћу, тада доживљавате радост, олакшање, ентузијазам - то је стање главног маркера онога што требате одговорити и како се осјећати. Придржавајте се истинитости - то се тиче лагања за себе да вам није тако тешко да испуните захтев када једноставно не желите да то урадите, као и да лажете другима, пружајући значајније разлоге за одбијање (не желећи да одете на забаву да прикријете болест). Такви механизми украшавања не мијењају ништа унутар ситуације, постоји напетост и силе које се не троше - варање, дјеловање против душе, обмањивање других, присиљени сте дјеловати у оквиру одржавања легенде, опет ограничавајући се.

Одбијајући, не измишљајте дуга објашњења, обично кратка информативна фраза је сасвим довољна, а ефекат је много већи ("Нећу ићи, јер нисте саосећајни према мени" одмах ће све ставити на своје место, а један-сатни аргумент о квалитетима партнера и могућност пристанка ће продужити муке за још неколико месеци ). Проматрање исправности и такта у случају одбијања је неоспорни захтјев, као и код других комуникација. Али када говоримо о људима ниског образовања, онима који су навикли да показују снагу и деспотизам, када покушавају да вас присиле, траже додатна објашњења, сматрају вашу смешну или глупу, можете сигурно заборавити границе пристојности. Највјероватније, љубазна комуникација неће помоћи и особа ће имати деструктиван учинак на ваш нервни систем док не престанете комуницирати. Кратак “не” је сасвим довољан, и објашњење “зато што не желим”, не би требало да улазите у даљу интеракцију, а можете дати и друге разлоге. није разумљиво. У овом утјеловљењу, немогуће је избјећи злочин партнера, али да би се одржао такав однос, тамо гдје нема поштовања, тешко да има смисла.

Погледајте видео: A kako se kaze Kako R izgovoriti (Новембар 2019).

Загрузка...