Штета је осећај усмерен на себе, другу особу, живо биће повезано са негативним искуствима и нелагодношћу. Неугодна осећања указују на неслагање између стварности и унутрашњих идеја особе, отпора ономе што се дешава и жеље да се исправи. Такви мотиви могу бити свјесни или не, препустити се контроли или прерасти у жељу да се свијет промијени према властитим параметрима. Као субјективно осећање, сажаљење се манифестује не само у објективним тренуцима трагедије, већ иу тренуцима неслагања особе са оним што се догађа (чак и ако је складно и потпуно одговара другима).

Предмет сажаљења се доживљава као недовољан, несретан, у катастрофалном стању узрокованом околностима или другим створењима. Осећај сажаљења може се појавити заједно са симпатијом и онда можемо говорити о емпатији и жељи да се побољша удио сажаљења, да се опросте слабости. И то се може догодити заједно са осјећајем супериорности, затим самосвјесним реакцијама понашања које его ствара его. Осим чињенице да се ово осећање доживљава директно људима или властитој особи, могуће је сажаљење због губитка ствари, бившег начина живота, пријатељстава и других ствари или категорија које су важне у животу особе. Штета повезана са губитком је близу туга или се појављује истовремено у њој.

Супротност сажаљењу је окрутност, када особа лишена било каквог осјећаја емпатије и разумијевања патње других може постати немилосрдна у својим захтјевима, ријечима, понашању. То се манифестује нестрпљењем, недостатком интерне прилике да се заузме мјесто друге особе. У сваком случају, без обзира колико је манифестно и где је сажаљење усмјерено, оно изазива осјећај нелагоде, јер указује на недостатке и недостатке, било властитих људи или оних око њих.

Шта је сажаљење

Концепт сажаљења је осећај који има и позитивне и негативне карактеристике. С једне стране, тај осећај чини особу хуманом, способном за саосјећање и емпатију, с друге стране, са грубим и неточним изразом, сажаљење понижава особу, жаљење и жаљење. У особитостима неких култура, неприхватљивост ове манифестације је примијећена, сматрајући сажаљење једнаким слабости, оног који је подлегао овом осјећају и невјерици у онај за кога жали. Ако боље погледате, онда је сажаљење понижава особу кад она прерушава своје лице (симпатични говори су направљени да удовоље друштву, често у хипертрофираном облику, како би додатно нагласили негативну ситуацију и уживали у њој), то је обично неактиван ваздушни шејк, нема помоћи. Осјећај надмоћи над онима који су у мање сретној ситуацији, неки презир над њим може такођер попримити облик сажаљења, овдје је уздизање властите особе и помоћ, ако се испостави, само ради развоја властите слике.

Много је примера тихог, понижавајућег сажаљења: када запослени сажаљева прсте, али они се не јављају полицији када третирају комшиног детета, али не реагују на крикове када их тукли родитељи, када преузму одговорност од алкохоличара, великодушно опраштају пијани изласци и ствари . Такве манифестације су деструктивне за оба учесника ситуације: једна има камену душу, а друга престаје да осећа одговорност, осећа само своју сопствену безвредност и престаје чак да тежи да промени ситуацију.

Креативно сажаљење увек је подржано акцијама и конкретном помоћи: волонтирање у сиротишту, а не празни дискурси о судбини сиромашне деце, симпатија и помоћ пацијенту треба да буду изражени у бризи за њега или обезбеђивању неопходних лекова, уместо тешких уздаха уз кревет. Чак иу развоју дјетета, сажаљење је неопходно, не само када је заштићен од свијета, тако да се не повриједи, али кад га науче да комуницира, излијечи му одерана кољена сам и борити се против починитеља.

Штета се може појавити у било којој сфери људског живота, позивајући се на жаљење о прошлом времену, изгубљене ствари, тугу прошлих сјећања и људе који су преминули, и ситуације које се догађају сада када се суочавамо са животном неправдом у облику особа са инвалидитетом, просјака, бескућника, људи у несрећи. Људи сажаљевају своје родитеље, децу, запослене и пријатеље на интернету, али не разумеју сви да, патећи од тог осећаја, они не користе увек оне који су наводно симпатични, осим тога, неки су у стању да користе ове тенденције и врше притисак на сажаљење да би остварили користи.

Условно је могуће поделити сажаљење у свом ефекту на погубно и конструктивно. Деструктивно сажаљење се манифестује у лишавању личности дужности и одговорности, његовој невјери и сажаљењу убијајући у њему тенденције развоја и промјене. Тако, сажаљени родитељи стално прате сваки корак детета, обављају све задатке и неопходан посао за њега, и као резултат тога, уместо ефективне помоћи, наносе непоправљиву штету целокупном развоју личности. Такве акције доводе до формирања унутрашње перцепције себе као неспособног, невриједног и онога који се не успе, што касније паралише вољу и амбиције неке особе.

Осећај сажаљења у интимним везама доводи до тога да особа развија своје недостатке, а онај који је у почетку једноставно груб према вама већ може да победи до стања реанимације. Издајући сажаљење за милостињу, можда ћете се суочити са чињеницом да ће ваш новац бити пијан, а особа никада више неће тражити посао. Такви примјери нису неуобичајени у животу, а њихов механизам је исти - када учините нешто за особу из сажаљења, његов унутрашњи подстицај нестаје како би нешто урадио сам и он деградира, а такођер учи да није способан за ништа.

Конструктивно, конструктивно сажаљење може подржати особу, дати му снагу, смирити га, усадити самопоуздање, или барем пружити комад сигурног и сигурног уточишта за одмор. Помажући несебично, не чекајући части и похвале, без настојања да покаже своју снагу на позадини мање срећне особе, практикујеш креативно сажаљење. У односу родитељ-дијете, овај израз симпатије за невоље и савјете о томе како најбоље превазићи оно што се догодило, у партнерској интеракцији, такво сажаљење може изгледати као отворени разговор о недостацима и нуди своју помоћ у отклањању узрока. Чак и да сте купили храну и оставили усамљеног пензионера на вратима, у томе има више креативног сажаљења него у скупу о пензијској реформи.

Штета је веома подмукли и суптилни осећај, који захтева и пажљиву дијагностику како се не би мешала са сопственим пројекцијама, ароганцијом, одбацивањем и строгим ставом, тако да давање импулса уместо помоћи не штети. Неопходно је пажљиво размотрити сваку ситуацију посебно, да би се разумело да ли је ваша сажаљење прикладно или не, а ако видите да што више некога зажалите, то је инфантилније и неактивније, почне да цвили и да се жали више, то значи да грешите у погрешном смјеру, значи да идете наопако стаза и сажаљење је боље напустити. То уопште не значи да је неопходно да постанете безосјећајан циник, јер понекад ваше разумевање и љубазна ријеч могу снажно утицати на особу која је на рубу очаја.

Штета другима

Штета за друге људе рађа се из наше перцепције ситуације и манифестује се у оним тренуцима када нам је потребна симпатија. Ако сте смирени од бола и не треба вам сажаљење када се склизнете по мокром поду, тешко ћете пожалити палу особу, чак и ако је за вас била потребна ваша симпатија.

Сажаљење према другима није објективно и у већој мјери представља наш властити свијет, умјесто да одражава стварно негативну ситуацију. Штавише, показујући сажаљење према другом, аутоматски се сажалимо. Када је самосажаљење забрањено, нема снаге да се призна недостатак нечега или траума, она се изражава сажаљењем за друге. Дакле, једна жена ће активно сажаљевати своју пријатељицу која је изгубила свог дечка, а девојка која се сматрала недостојном љубави њеног оца, сажаљеваће запосленог који је још једном био опомињен од стране шефа. Стварност може бити у чињеници да је растанак задовољан растајањем и уопште је био његов иницијатор, а онај који је поново лишен награде стварно не функционише, али можда неће бити важно када постоји унутрашња потреба за жаљењем кроз другу.

Поред пројектних искустава, сажаљење може бити начин за изградњу односа. Када је особа у невољи, а ви саосећате с њим, он вас приближава, више вам вјерује, јер показујете бригу и саосећање. Раздвајање бола, патње, искустава вас аутоматски доводи до дијела брижних људи, поред тога, ви сами постајете лојалнији и ближи ономе за кога жалите. У таквим тренуцима, сажаљење је корисно и прикладно, често помаже особи да брже превазиђе потешкоће. Људи непрестано чекају манифестацију љубазности, сажаљења и опраштања своје слабости, јер у свету има све више захтева и равнодушности. Дајући сличан став, ви успостављате јаче везе са особом, јер је свима угодније да буду са неким ко прихвата његове слабости, опрашта слабости, разуме бол и саосећа са оним што се догодило. Неко цени такве углове утичнице, али многи вешто користе туђе сажаљење и уместо да успостављају искрене блиске односе, почињу да врше притисак на сажаљење да би добили ваше покровитељство или услугу.

Знајући могућност манипулације осећајем сажаљења, многи су блиски и постају хладни и равнодушни. Наравно, таква животна тактика ће вас спасити од манипулација, неоправданих нада и јахања на вашем врату, али изван тога ће погоршати односе са другима. Немилосрдни и окрутни људи одбијају, са онима који су равнодушни према проблемима, не желе да деле и уживају.

Штета, која се ефективно манифестује другима, не би требало да буде повезана са вашим личним добитком и очекивањем успеха или захвалношћу друге стране. Напротив, ради се о вашој манифестацији као особи, као особи која је у стању да врши акције, вођена његовим унутрашњим компасом, а не близу или далеко перспективом. Манифестација такве љубазности можда вам никада неће показати тренутне резултате, а особа неће ни захвалити, али након неког времена све се може вратити кроз друге, а неко кога пожалите може се сјетити вашег дјела. Понашање додаје прешутно мишљење других о вама, које се не може створити вештачки и стога, показујући сажаљење, али са разумом, а не под манипулацијом, приметићете да ћете доћи да помогнете или опростити промашај, дати салвету и саосећати са добром речју у тешком тренутку.

Научите да препознајете када је особа у тешкој ситуацији. И кад сам навикао усне од детињства и добити оно што сам желио. За многе, ово је постало прикладан модел понашања, када се играте на туђим осјећајима, можете добити оно што желите, а када извршитељ жеље испусти, он ће једноставно бити замијењен. Ако осећате сажаљење, будите строги пре свега себи и покушајте да погледате ситуацију мало даље од садашњег тренутка, онда ћете тачно схватити како да покажете своје осећање, а можда и са добрим намерама треба да се сакрије. Тешко да се из сажаљења бори за још једну боцу за алкохоличара, али за њега можете организовати скандал, говорити цијелу истину и показати његов прави живот, понудити конкретну помоћ, иако то неће изгледати као уобичајена жаљења, али ће бити штета у акцији.

Верује се да су љубав и сажаљење неспојиви, јер сажаљење, допуштате особи да зна да га сматрате слабим, а онда почне да се сажаљује без ваше помоћи, све више и више деградирајући и развијајући комплексе инфериорности. Ово је врло вероватан ток догађаја, ако вам је жао деструктивног сажаљења и не тражите неколико недеља унапред. Помагање у превазилажењу тога помоћи ће вам да поставите себи питање: "Да ли је заиста толико лоше за особу да се не може носити без мене?" и само у случају позитивног одговора.

Још један психолошки тренутак рођења сажаљења је наше неслагање са структуром света. Ако не прихватимо некакав развој, болест, ниво прихода, онда ће они чија је судбина састављена на овај начин проузроковати осећај сажаљења и важно је овде зауставити и анализирати. Можда онај који сматрате сиромашним, намјерно је подијелио сва своја имања и пребацио на довнсхифтинг како би био сретан у складу са својим идејама. Можда вам је жао момка који хода по штакама, али је парализован неколико година и сада је невероватно срећан. Генерално, свет је поштен и складан, и свака особа добија живот који ради својим рукама, тако да пре него што интервенишете, помислите да он води вашу жељу да изједначава животе других под вашом визијом лепог и правог.

Само сажаљење

Самосажаљење се понекад може наћи у животу свих, али за неке поприма стабилан облик. За људе одређеног типа складишта (неуротични) и врсту нервног система (повећана подражљивост) самосажаљење заузима значајно место и може себи подредити друге виталне манифестације. Најчешће, окидач је снажан стресни догађај који изазива осјећај туге (због губитка, губитка), неправде (неоправдана очекивања и амбиције), а могуће је иу комбинацији са завистом оних који имају жељену или не. то је важно. Штета се може појавити када се суочи са ситуацијама изван контроле особе када осећа осећај безнађа. Јаке личности извлаче из тога важне лекције, уче да прихвате немоћ, сазнају границе својих могућности, слаби почињу да се сажаљују. Али, поред заиста непремостивих ситуација, самосажаљење је такође проузроковано унутрашњом сликом сопственог Јаства, и ако се перципира као крхка, слаба, глупа, беспомоћна, онда се и особа понаша у складу с тим, одбијајући да се суочи са тешкоћама унапред. У таквим ситуацијама нема смисла прецјењивати стварност, али постоји потреба за враћањем адекватне само-перцепције.

За самосажаљење карактеристична је концентрација особе на негативне аспекте његовог живота, тешкоће и губитке, властите недостатке и поразе. Главна жеља за оним што је потребно све што се дешава је пробудити сажаљење других и могуће је добити њихову помоћ и подршку. У ствари, задовољење такве потребе је само првих неколико пута, или ако се особа прилично ријетко жали, иначе ова линија понашања, која се пречесто користи, може узроковати одбацивање других људи, онда се не може говорити о подршци, већ ио комуникацији.

Самосажаљење захтева велику количину ресурса од околних људи, док се особа сама налази у пасивном положају, што нервира и нервира околину. Чак иу случају тешких болесника или особа са инвалидитетом, читав систем је усмјерен на рехабилитацију, прихватање, прихватање и враћање особе у свакодневни живот, патња и увијање осјећаја несреће се никада не охрабрују. Поред пратећег низа додатних осећања, самосажаљење може изазвати тешке облике депресије и меланхолије, као и бити њихов симптом.

За особу склону самосажаљењу карактеристично је да, када више није подржан и помогнут умјесто да пронађе начин да поправи ситуацију, он се, напротив, окреће од свакога, постаје љут и затвара. Усамљеност расте, потреба за учешћем других није попуњена и захтјеви расту. У најкритичнијој ситуацији, особа постаје толико навикла да се сажали себе и да све постигне кроз симпатије других, да ово понашање почиње да поприма агресивну и захтевну боју. Скоро је немогуће помоћи таквој особи, јер су сви савети одбачени, и има много изговора да се започне промена, и може се стећи утисак да је патња из неког разлога неопходна. Што је више проблема и несрећа, то је изузетнија личност, која у стварности нема шта представити, осим тога, увијек постоје изговори зашто нешто није постигнуто, а нема ни грешке особе директно. Ако зажалите, можете рачунати на помоћ других или патити од окрутности свијета, али у сваком случају то је себичан одлазак од стварности.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. У сличној држави, када се нови начини не прихвате, енергија се исушује, осим што се њен огромни комад троши на одржавање несретног стања. Временом, човек учи како да допуни сопствени енергетски ресурс и почне да користи туђи, па енергични вампиризам и жељу да се сви негативи спајају са другима, уместо да се баве директним решавањем проблема.

Самосажаљење је деструктивно у трајним емоционалним стањима. Немојте ово бркати са чињеницом да су сажаљење, љубав и брига о себи само један и помажу у превазилажењу проблема и одржавању здравља. Претјерано и стално сажаљење убија веру у себе, постепено смањује самопоштовање, уништава способност ефективне интеракције са свијетом. Сталне мисли о немоћи и безвредности почињу да се остварују, а ако је пре човека, иако је направио грешке, али је деловао, сада престаје да покушава да буде активан.

Како се ослободити самосажаљења и других

Проблем како да се ослободимо осјећаја сажаљења може бити у два смјера: у односу на властиту личност и у односу на начин на који човјек комуницира с другим људима. Али, која год страна била жеља да се смањи забринутост за сажаљење, она је увек о њеном деструктивном и негативном правцу, када реализација тог осећања доприноси не подршци и акумулацији сила за превазилажење, већ распадању и слабљењу личности.

Извођење било какве акције из сажаљења, али на штету себе, није чињеница да помажете особи или себи. Након што проведеш цијели викенд поправљајући пријатеља, сазнаћеш да би га он сам завршио брже, а ти само растресен причајући. Или су позајмили пријатељски новац за нови телефон, који је коначно заборавио како да израчуна буџет, а пријатељство се срушило због новца који није добио. Тако да је код вас, ако се не шаљете на тренинг, са жаљењем због болова у мишићима - имат ћете још више снаге, затим одбијати од тренинга и као резултат здравствених проблема. Не увек, одбијајући себе, можете помоћи другом.

Прво правило на путу решавања како да се ослободимо осећаја сажаљења је процена сопствене државе. Ако немате енергије и пуно проблема, онда прво не смијете изразити симпатије и помагати другима са сажаљењем, већ се побрините за себе (чак и ако су други гори) и побољшајте свој живот. Ако приметите да се све чешће жалите, онда је логичније напрезати преостале снаге које још нису потрошене на сажаљење и решити ваше проблеме. Запамтите, све док вам нешто не одговара у вашем сопственом смислу и животу, ваше акције треба да елиминишу неповољне.

Када вам је стварно жао других, размислите о томе да ли заслужују сажаљење, пратите које акције или њихово одсуство је довело особу до тачке у којој се осећате неизмјерно жаљење за њега. Свакако, несрећне несреће се дешавају, али већину невоља особа сама организује својим рукама, чак и ако не види директну везу. Чак и бескућницима се пружају многа друга решења за свој проблем, постоје званични фондови, размене запослења и склоништа, али људи их одбијају тако што изаберу да просе и пију тај новац. Ако се одлучите зажалити, јер можда је идеја никада не радити, него стајати на тријему, пало им је на памет након сажаљења првих милостиња.

Пратите теме када почнете да осјећате сажаљење, јер пола времена иза тога лежи неиспуњена потреба особе да буде оправдана, са жаљењем. Ако је срце стиснуто од детета које седи сам на љуљачки, можда вам недостаје симпатија ваших родитеља, ако вам је жао гладног пса, онда је то можда ваша потреба за негом и спремна вечера. Често, штедећи друге, људи покушавају надокнадити недостатак самосажаљења, да попуне оне тренутке у којима не допуштају да буду слаби или да праве грешке. Можете се сажалити дечака кога је наставник грдио, па чак и штитио, а никоме се није жалио како вас газда неправедно укорава. Такве приче откривају слепе тачке у процењивању и сагледавању сопствене личности и потреба.

Али понекад симпатија према себи није нешто што се не закључава, већ, напротив, почиње да активно одузима живот, а онда треба успорити. Прва ствар коју треба урадити је да анализирамо ситуацију, апстрахирајући што је више могуће од чула. Када схватите проблем који вам је потребан да идентификујете шта вас чини жаљењем за себе у тренутној ситуацији и на шта рачунате. Ако схватите да су очекивања о самоодређењу проблема јака, потребно је постепено повратити одговорност за искусне емоције и свој живот. Чак и ако је негатив повезан са другом особом, онда су ваша искуства подложна вама, и како да преокренете ситуацију да бисте постали бољи, погледајте само себе. Неопходно је доћи до практичних акција које могу да промене ток догађаја, а да би биле ефикасније, прво морате узети у обзир да не радите тамо где правите грешке.

Погледајте свет не као нешто непријатељско и супротстављајући вам се, већ као ресурс и прилику за промену - постоје људи који могу помоћи, постоје места која дају енергију и пунину снаге. Тренирајте своје позитивно размишљање, постављајући задатке у сваком дану да бисте пронашли десет позитивних поена, окрените невоље у игру и морате извући максималну корист из колапса. Што сте више сигурни, то ће бити успјешнији, тако да ће формирање повећаног самопоштовања имати велики учинак на ослобађање од самосажаљења. Уосталом, они који себе виде као јаке и успешне, односе се на тешкоће као нови изазов или прилику да се изразе, а не као разлог да се сакрију у најудаљенијем углу.

И будите свесни перцепције информација добијених од других људи који вам могу рећи о вашој слабости, крхкости, немогућности и ситуацијама као нерешивим и катастрофалним. Без одговарајуће критике, такве просудбе теже да продру у вашу унутрашњу перцепцију и постану истините, па се окружите позитивним и активним људима који могу да виде добро чак иу потпуном очају.

Погледајте видео: Zeljko Samardzic - Bas steta Official Video 2018 (Септембар 2019).