Психологија и психијатрија

Како постати најбољи

Жеља за само-подизањем на рачун других је својствена многим људима. Где то има своје корене и зашто нам је то потребно? Чак и мало дете разуме предности високог статуса и покушава да докаже свима да само он "има право на све". И заиста, већина права и користи припадају "краљевима" у директном и фигуративном смислу. И пошто ништа није људско биће страно, може се претпоставити да сваки "кувар сања да постане председник". Постоји неколико чињеница у историји одрицања богатих људи од њихових способности. Вероватно има довољно прстију на руци да их изброји. И све познате личности одавно су канонизоване као свеци или најбоље. Парадокс, зар не, особа је одбила привилегије статуса "најбољег" и добила је тај статус тачно?

Нико никада неће подржати туђу личну жељу да гази све остале. Разумљиво је - ко је задовољан када га газе? Жеља да будеш најбоља је превише себична у природи. Она не узима у обзир интересе других људи и слијепо слиједи своје. Међутим, постоји доба у којем се егоцентризам сматра здравом манифестацијом. Психолози вјерују да се такви модели морају исцрпити за 12 година. Затим, особа почиње да се бави потребама других људи. Фигуративна норма у моделу самосвести самодовољног појединца може се дефинисати као: "Ја сам међу свима, али ја сам једини који сам."

Најбољи није онај који је доказао своју властиту надмоћ над свим другима. Истинско "најбоље" је стање ума које је пуно само себе, пуна чаша, која је спремна да своје интересе преда другима. Питање није како увјерити некога да сам ја најбољи. Питање је како осјетити жељено стање у себи. И тако да је то своје и независно од других: "Ја сам међу свима, али ја сам једини који сам."

Међутим, често се одрасла особа "заглави" у раном дјетињству, када "постоји само ја", и нема никог другог. То се манифестује као "дај ми", "размисли о мени", "обрати пажњу на прво место на мене", итд. Нико, наравно, није препознат на овај начин размишљања. Међутим, ако пажљиво посматрате, можете видјети како су сви "пропусти" у односу на Мене (аутор намјерно ставља нагласак на ову заменицу, почињући је великим словом) објашњени само у смислу мојих приоритета. Сви други интереси су ирелевантни.

Необјашњиво искуство хероја, огорчено на такве мање пропусте као што је: "Можете ме упозорити!", "Морао сам се сложити с промјенама!", "Како је то - није се сложио са Мном?" - највероватније указује на присуство "болести". "Ако ме не питају, саветују или упозоравају," као да ме "не поштују, не стављају ме у ништа!", "Понашају се као да сам горе или мање или мање значајан од других". То јест, нисам важан.

Само по себи, дефиниција "најбољег" подразумева поређење са другим људима. Дакле, конкуренција за одређена права. И овде је здрав модел сломљен. Уместо: "Ја сам међу свима, али ја сам једини који сам" испада: "Ја сам најбољи међу вама, ја сам једини и непоновљив". У другом случају, сво понашање се заснива на "доказима" и "осудама" моје доминације над другима. Овај модел подразумијева позицију "узвишеног" (најбољег) и "пониженог" (најгорег). Ово ће бити настављено у наредном чланку.

Али одакле ноге расту од таквог понашања? Ако се у дјетињству то сматра нормалним, а онда и самим растом, онда је логично претпоставити да је негдје на путу од дјетињства до одрасле доби дошло до неуспјеха?

Узроци из детињства

Испрва је постојала себичност "ја сам" дијете - пупак свијета. А онда, пошто је задовољан, он види друге, а егоизам се претвара у емпатију - способност да се разумеју осећања других људи, да их се поштује и види, у неким случајевима узима у обзир њихове потребе, а затим и њихове.

Претпоставимо да јунак није имао прилику да буде здрав центар свега. На пример, није осећао да је у центру љубави мама и тата. Родитељи нису могли пренети малом човјеку искрено увјерење да је свака особа неповредива, чак и света индивидуалност која се мора видјети, цијенити и поштовати. Многи учитељи и родитељи чине непоправљиве грешке упоређујући децу једни са другима, производећи потребу да буду најбољи (што је немогуће, јер свако има право да буде најбољи!). А то доводи до сталног незадовољства. Исто тако често, родитељи који нису схватили сами себе стављају у животна очекивања на дјецу, преоптерећујући их дужношћу и одговорношћу.

Наметање сопствене перцепције света, константно гурање малог учесника у догађаје у оквиру туђег разумевања и вредности других људи, а не способност да се чује главна ствар, када дете махнито, гласно виче, оптужује, а не правично суђење, и најважније, не схватајући мотиве дјететових поступака може убити све у њему.

Казнена казна је најсуровији примјер не слушања и игнорирања осјећаја дјетета. Родитељ, својим оштрим реакцијама, даје поруку: "Ваша осећања нису - постоје само моји!". А перцепција функционише: "Ако су твоја осећања и поступци ту, али моја није, онда су твоји бољи? Да би се појавиле моје важније мисли и судови, мораш доказати да они имају веће право на живот?" (ево родитеља који то доказује појасом). Ево га, конкуренција! Да бисте почели да га осећате, морате да сломите друге: "Ако сам бољи од вас, онда имам право на сопствена осећања, поступке, акције." А потреба да се осећа је фундаментална у животу.

Овде је важно да свака особа научи "једноставну" мисао. Она лежи у чињеници да је друга особа (дете је индивидуална особа, а не ви) вођена својим судовима, жељама, потребама и свјетоназором. И није твоја! И не би требало да буде твоје! Зато што је он одвојена, другачија особа, не ти!

Ево веома важног елемента: Он није ја! Према томе, нема смисла градити односе унутар себе кроз његову намјерну реакцију на мене. Ова тема о одвајању од других веома је развијена у чувеној серији књига „Људи из кабинета“ - аутор препоручује његово читање у случају да читалац није задовољан теоријом представљеном у овим чланцима.

У ствари, родитељи не познају своју децу и не желе да их знају. Индивидуалност је гурнута у јасан образац. И све што није јасно тумачи се као лоше или се једноставно игнорише. Овде се смисао и жеља за развојем почиње губити. Лакше је не радити ништа, јер ваши импулси или не разумију, нити критизирају. Тако живи дете, заувек није разумљиво. Не чујем. Тема односа родитељ-дијете је такођер прилично широко објављена у споменутим књигама. Разумејући себе, јунак почиње да разуме друге.

Дозволите себи да одрастете, коначно, једите себично, детињасто, укусно, најбољу торту. У дословном и фигуративном смислу. Али преведите ову идеју на одрасли начин. У здравом моделу понашања - у оквиру сопственог простора (о личном простору у којем вам је све дозвољено, то је било описано у претходним чланцима), тако да не ремети значајно стање људи око вас. Немилосрдно одбаците све прошле забране и ограничења. И уживајте у најбољем, али само вашем. Дозволите себи да будете господар свега на вашој територији (без утицаја на иста права других). Покушајте да искрено уживате у стању које сте примили и поправите за будућност: немојте тражити од других људи да задовоље своје “само интересе”, већ се задовољите са свиме и, ако је могуће, са собом.

Међутим, негативно искуство дјетињства у односима не исцрпљује све узроке описаног понашања, већ се дотиче само неких мањих аспеката. У том смислу, дозволити себи да будемо "егоистично дијете" (настојећи добити довољно тог стања) неће дати потпуни лијек, већ само скупити снагу за сљедеће, озбиљније кораке који се подузимају у свим дијеловима књиге.

Напомена: Књиге ("Људи из кабинета") описују како радити са осећањима без да их анализирамо! У овим чланцима о књигама аутор покушава да анализира и систематизује отворена искуства. Међутим, аутор нема специјализовано психолошко образовање и не тврди да је у складу са свим класичним канонима описаним у канонима. Међутим, аутор себи дозвољава да све претпоставке изнесе из једног једноставног разлога: књига је радила! (Резултати свих студија потврђени су позитивним практичним промјенама неколико појединаца).

Загрузка...

Погледајте видео: OVO SU TAJNE KAKO POSTATI BOLJI KOSARKAS (Септембар 2019).